|
Остановите Землю, я сойду!
Я одна. Я все время одна. И иногда я думаю,
что это правильно. Просто мне страшно признаться, то я могу быть настолько
неправильной, что выбиваюсь за рамки, которые провело, выстругало общество. За
рамками мало людей и они одиноки. Потому что они не понимают. Они – за рамками.
А я должна быть в рамках. Так меня учила мама. Неужели я совсем – совсем
неправильная? А как же…. Школа с медалью? Я даже не пью и не курю… Я
правильная!! Я должна быть такой. И, если не я правильная, то кто же?
Раньше любила себя тешить мыслью: они
неправильные, их много и они подавляют меня. Еще думала о том, что земля
круглая. О заборе, который отделяет "снаружи" от "внутри". О том, что он
равнозначен. Что понятия "внутри" и "снаружи" относительны. Надеялась, что мой
забор, отделяющий меня от них, будет захватывать все новые и новые
пространства. Все больше людей будет рядом со мной. И тогда, они окажутся
огороженными от нас… Теперь все забыто. Нет тех, кто
бы приоткрыл калитку. И я заложила ее кирпичами. Как закладывают окно дома,
когда к нему пристраивают новый дом.
И, интересно, кто определяет правильность
человека и дает ему билет? Мне достался билет, на котором указаны места за
барьером, за рамкой. Нет, не мне достался. А я его сама достала. Нагло, так,
между прочим. Самая первая вошла и достала. Да, я помню этот день как сейчас. Я
в юбке до колена и бежевой блузке. Жутко самонадеянная
прохожу мимо моих будущих одногрупников. Первая вхожу на экзамен. И достаю
билет. Места все те же. Я до сих пор их занимаю. Впрочем, почему места? Место…Я
одинока. И вокруг никого нет. Я сама купила все места вокруг, чтобы быть
одинокой. Лучше быть одинокой по собственной воле, чем по принуждению. Упиваешься
мыслью: это я так захотела. Боже мой! Как жутко... Плачь.. .плачь.. .Все рано
ни кто не услышит.. а ведь плачут, чтобы кто - то услышал. .
Когда человек один, он может делать все, что ему захочется. Но вот парадокс:
именно тогда пропадает желание что – либо делать. Это всего лишь означает, что
ты не выносишь одиночества. А кто его выносит? "Выносит" может и есть кто, но
такого, чтобы "наслаждался", не думаю.
Иногда, правда, кто то из прошлого приходит и
садиться на места, которые я оплатила. Посидит и
скажет: как же все изменилось! Да… хорошо. Ну, дела. И уходят. Все как один.
Один как все.
ОН приходит чаще остальных. Смотрит своими
глазами на мою жизнь. И ничего не видит. Еще бы! Это же ЕГО глаза. ОН мои бы взял. Да и я тоже не много вижу. Особенно когда
приходит ОН. Я беру ЕГО глаза и вижу еще меньше чем раньше. И все так же ничего
не понимаю. ОН гладит меня по голове. И мне так хочется, чтобы ОН увидел мое
лицо. Оно все заплаканное. Но ОН не дает мне оторвать руки от лица. Говорит: "
не надо….Я боюсь тебя. И ты бойся моей боязни". И я
боюсь, чтобы не потерять ЕГО.. Потому, что ОН
разговаривает со мной не так как остальные. И когда от НЕГО приходят письма, ОН
точно знает что не надо писать уважаемый(ая). ОН
напишет сразу: уважаемая. ОН не компьютер. ОН знает
что где - то есть я. Я, что всегда ЕГО ждет. И ОН приходит. Говорит, что так
ЕГО жизнь кажется чуточку светлее. И обещает написать про меня рассказ. Я не
верю веря. Держу руки около лица. Только бы ОН не увидел, что стараюсь ЕГО
рассмотреть! ОН тогда сразу уйдет и не придет больше. ОН боится того, что не
совершается, не смотря на усилия. Значит, ОН боится меня. ОН давно не приходил.
Месяц. Или больше. Уже и не знаю.
Вчера ( или позавчера, по крайней мере тогда, когда сегодняшние
птицы еще не пели) ко мне приходила ОНА. На НЕЕ я смотрела. Не боялась, что ОНА
уйдет. В черном пальто и шляпке. ОНА – ЕГО жена. ОНА сидела и плакала. А рядом
плакала я. И нам, да нам, впервые я себя объединила с кем - то за долгое время,
казалось, что ОН рядом.
ОНА говорила.
О полке для книг в детской, о приделанной дверце шкафа, о карнизе. Я тоже
говорила. О душе, о чувствах, о рассказах, о снах. И ОН стал опять с нами
рядом. ОН словно вернулся в этот мир. И стал рядом. С обеими. И хотя мы с ней
одиноки, мы рядом. И нам уже перестает казаться надуманным этот мир. Этот – это
наш…
Не
стоит бороться с одиночеством, а я стала. И получила по заслугам. Наша группа
собиралась на каток. Перед рождеством. Я была одинока. Но боялась одиночества.
И пошла, хотя меня не звали. Я не умела кататься. Коньки взяла у единственной
подруги. Я встала и поехала. Дальше не помню. Только боль в затылке. А потом
ЕГО голос. Тогда я услышала ЕГО впервые. И слова мои: почему так темно?! И
молчание. А потом ЕГО: сейчас день. Нет, уже не день. И не ночь. Сумерки.
Вечные. Тихие. Настолько тихие, что кажется, будто барабанная
перепонка не выдержит и вылетит от такого напряжения. От попыток поймать хоть какой - то
звук в этой мертвецки пьяной тишине… Тишине от одиночества.
|
