В современном искусстве такое не редкость: нарисуют
какую-нибудь хрень, назовут "Ж#па Маргарет Тэтчер" - так сразу все
культурологи сбегаются и давай нахваливать! :)
Этот загадочный мир современного искусства… Одни эстеты фотографируют свалки и писающих собачек,
другие вытатуировывают на своем собственном теле октябрьские речи В. И. Ленина,
а третьи так вообще делают космогонические инсталляции из фекалий жирафа. По
большей части это, конечно, конвейер бездарностей с претензией на
оригинальность, но и здесь есть свои Мастера и Шедевры. Несколько лет назад
наша планета начала переход в качественно новую форму существования. В форму
IP-пакетов. Самые смелые анализы развития Сети - просто детский лепет перед
объективной реальностью. Чувак, мы подписались кровью,
и обратного пути нет - мир через десяток лет станет тотально информационным.
Виртуальная жизнь, электронная музыка, сетевое искусство, секс
с процессором…
Да это я просто загоняю, а теперь серьёзно…
э-э-э-э-э-э… Стало быть, так…
Долгое общение с компьютером оставляет на человеке
неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что
альтернативной военной службе на урановых рудниках.
Как известно, все психи в
зависимости от заболевания делятся на определенные группы с красивыми названиями.
Компьютерщики не исключение. Науке доподлинно известно всего пять видов
компьютерщиков: геймеры, программисты, хакеры, интернетчики и фидошники. Очень
часто, правда, попадаются экземпляры, которые относятся сразу к нескольким
группам, однако наибольшую опасность для общества представляют субъекты с
симптомами… э-э-э-э… в смысле субъекты, принадлежащие только одному виду.
Проще всего опознать представителя самого
распространенного вида компьютерщиков - геймера. Почти у всех геймеров за
долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями,
фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы,
противостоять которым они уже не в силах. Когда вы будете идти с ним по улице,
внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас: он не оставит
без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно
на первом этаже.
Настоящего программиста всегда что-то выделяет из
толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона "Эмуляция
директив SSI для сервера CERN", периодически останавливаясь и произнося
глубокомысленные фразы с упоминанием дальних родственников автора книги и их
матерей. Очень редко программиста можно увидеть вместе с девушкой, если не
считать, конечно, его бабушки и двоюродной сестры. Однако если это необычайное
событие все же произошло, просто подойдите поближе и послушайте, о чем он
говорит. Если он ласково объясняет подружке, что "Дискретное косинусоидальное
преобразование сигнала осуществляется…", то можно смело ставить диагноз: перед
вами настоящий программер, который не променяет скромные прелести
www.playboy.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда компьютерщики
ходят парами, в таком случае вычислить их тоже не составляет большого труда:
они всегда идут, оживленно обсуждая такие насущные проблемы, как "Куда бы
вставить Биллу Гейтсу?" и "Почему Паскаль - сакс и мастдай, а C++ - манна
небесная", используя при этом соответствующую терминологию.
Однако самыми колоритными группами компьютерщиков
являются интернетчики и фидошники. Довольно часто меня спрашивают, как выглядит
интернет. Я знаю только один способ описать эту "информационную
супермагистраль": представьте себе репортаж из дурдома
в прямом эфире - это интернет. Фидо же – э-э-э-э-э-э-э-э-э- это ой Б#Я… О фидошниках вам достаточно знать лишь то, что они
неадекватно реагируют на слова "курочка", "сквиш", "плюс", "бинк", "и мне",
"zmh", но моментально успокаиваются при одном только виде пива. После сеанса
поглощения этого напитка они становятся относительно безобидными и могут
досадить вам только требованиями: "Снеси мастдай к едрене фене, давай поставим
полуось!".
Другое дело - интернетчики. Они вообще не
разговаривают… Принципиально. Нет, честное слово, единственный способ нормально
поговорить с интернетчиком - это воспользоваться каким-либо
чатом. Но, даже если бы интернетчики и разговаривали с живыми людьми, то вряд
ли от этого был бы какой-нибудь толк. Дело в том, что бороздители
информационной супермагистрали придерживаются довольно интересного распорядка
дня. День полностью отводится для сна, а ночь - для жизни в интернете, которая
изредка прерывается отважными походами к холодильнику. Опознать интернетчика
можно только в одном случае - если он часа в 3 ночи отправился в круглосуточный
магазин пополнять запасы консервов. Его всегда выдает давно небритое лицо (у
женщин - отсутствие косметики), тапки на ногах и отсутствующее выражение лица.
Подойдите к нему и спросите "Как пройти в библиотеку?". Если он ответит на это
чем-нибудь вроде: "194.85.147.73", - значит медицина здесь
бессильна.
|
