|
Здравствуйте, здравствуйте,
здравствуйте! И снова с вами ваш любимый бывалый электрик! Сегодня я поведу
свой рассказ о Пустыни. Пустынь - это самое концептуальное место на земном
шаре. Кстати в связи с этим, слово "концептуальный" в сием повествовании
будет встречаться очень и очень часто. Итак, Пустынь... Формально Пустынь - это
такое место на территории Нижегородской области, где студенты БФ ННГУ (и
студентки ес-свенно) проходят летнюю половую практику. Хотя официально она все
же называется "полевая", но это ни что иное, как дань традиции,
ностальгия по СССР, знаете ли. Ну так вот, каждое лето на два месяца второй и
первый курсы БФ по очереди перемещаются туда, и их любимый электрик, то биш ваш
покорный слуга, неотрывно следует за ними. Приколов там происходит не меньше, а
то и больше. Ведь в таком концептуальном месте и приколы, соответственно,
концептуальные. Например, чего стоит БОТАЛО, одиноко висящее на толстенной
веревке над крыльцом дома раздолбаев! Кажется, зачем оно там болтается?
Здоровенная, тяжеленная фиговина? На кой это кому надо? А вот и надо! БОТАЛО
вызревает, чтобы в концептуальную НОЧЬ НЕПЫЛЬНЫХ ТОПОТУНОВ концептуальнейшим
образом превратиться в ЛЮКАЛО. А с ЛЮКАЛОМ потом можно делать ВСЕ! И раздолбаи,
затаив дыхание, ждут этого момента. Вот. Но про легенды и традиции Пустыни я
собираюсь написать отдельно, а сейчас постараюсь вспомнить всякие смешные
случаи... А, вот... кажется уже вспомнил!
Жил я как-то в домике под
названием "Пятка". Нет, не подумайте, что он каким то образом связан
с чьей-то пяткой, просто это домик номер 5 и все. И помимо девушек-курсовичек
со мной в комнате жили три концептуальнейших чувака: Шурик, Гоша и Женек. И вот
как-то ночью, помню, снились мне все какие-то мыши. Причем огромные мыши, и
долго так снились, почти всю ночь. А когда я утром проснулся, то застал чуваков
в весьма озадаченном состоянии, то есть они просто не знали смеяться им или
плакать. На мой немой вопрос глазами мне была рассказана следующая история.
Шурику в эту ночь не спалось. И где-то часа в три он почувствовал на себе
чей-то пристальный взгляд. Повернув голову в сторону предположительного
направления прихода взгляда, он увидел, что я поднялся в кровати, практически
сел, и широко раскрытыми немигающими глазами не отрываясь смотрю на него.
Шурика охватило смутное беспокойство, и он разбудил Гошу и Женька. В момент,
когда они окончательно проснулись, я Гамлетовским, полным ненависти и страдания
голосом медленно изрек:
- О эти мыши!... О эти
мыши!... Они съели все мои ресницы!!!
После чего закрыл глаза и
неспешно опустился на подушку. Оставшиеся до утра часы я проспал спокойно и
безопасно для окружающих. Вообще, что касается сонных глюков, то они возникают
не только в Пустыни, но и непосредственно после возвращения оттуда. Однажды,
уже вернувшись из Пустыни, я до смерти напугал свою маму. А дело было так...
Приехав, естественно, в черезвычайно грязных кроссовках, я вымыл их и поставил
сушиться на подоконнике, после чего не раздеваясь лег на кровать и отрубился.
Ночью начался дождь, и мама зашла в комнату, чтобы убрать с подоконника
вышеупомянутые кроссовки. Так все выглядело с ее точки зрения, с моей же -
немного иначе. Дело в том, что в Пустыни мы не закрывали на ночь дверь, чтобы
гуляющие могли вернуться домой хоть под утро. Но по ночам по биостанции шатается
местная, предельно трезвая в инверсном понимании шпана, и частенько
заламывается в домики, типа, с девчонками им, типа, надо, типа, познакомиться,
в натуре. В связи с такой вот ситуёвиной я всегда ложился спать с фонариком под
рукой, и чуть кто сунется, смотрел, свой или нет. И вот лежу я, значит, вроде
как сплю, вдруг дверь тихонько так приоткрывается... Я не просыпаясь начинаю
шарить рукой под кроватью в поисках фонарика, но его там нет! Тогда грязно и
витиевато выругавшись, я окончательно проснулся и как можно более зверским
голосом (а вдруг местные?) прорычал:
- Ты кто !!!???
Моя мама с трудом
удержавшись на ногах, что то промямлила и вышла из комнаты. Пришлось мне самому
убирать кроссовки с подоконника...
Между прочим, если вам придется кататься на
лодке по Пустынским озерам ночью, обязательно заплывите на озеро Свято, ничего
красивее на свете нет, особенно в лунную ночь. А еще на середине озера слышно
мощное эхо с секундной задержкой. Если громко крикнуть:
- Кому не спится в ночь
глухую!!!
Причем с ударением на
последнем слоге фразы, то эхо отвечает весьма неординарно! Но я что-то
отвлекся. Как и следовало предположить, работу я тоже не забывал, и вот однажды
сижу я в "Цирке", починяю, значит, магнитофон, и тут прибегает очень
взволнованная девушка. Большими глазами она окидывает всю комнату, потом
бросается ко мне и быстро-быстро тараторит:
- Ты молнию можешь сьехать?
- Чего???
Тут она перешла на шепот.
- Там у моей подружки молния
на джинсах разъехалась, застегнутая, ниже собачки! Всей группой расстегивали,
ничего не выходит! А ведь давно разъехалась, еще утром, душу излить хочется
просто до слез! Вот лежит она на кровати и чуть не плачет, и никто помочь не
может!
- Ладно, говорю, веди!
Собрал я инструменты и пошел
в указанном направлении. И точно, лежит чуть не плачет, вокруг кровати стена
утешальщиц и советчиц. Спектр советов весьма широк, от разрезания брюк до
изливания души прямо на месте, невзирая на материальный ущерб. Посмотрел я на
неисправность, проверил пульс и говорю:
- Будем лечить!
Девушка тихонько застонала и
велела всем кроме меня из комнаты выметаться. Все ушли. Склонился я над молнией
и стал ее ощупывать. Смотрю - больная что-то напрягается, прямо как бревно вся
деревянная стала. Ну, думаю, точно давно разъехалась! Взял отвертку, пассатижи
и стал собачку ослаблять, а сам говорю:
- Да не напрягайся ты так,
представь что просто в стоматологическом кресле сидишь...
- Ага, скорее в
гинекологическом, процедила больная сквозь зубы.
Но вот собачка чуть ослабла,
и я стал ритмичными толчками влево-вправо ее опускать на положенную при
расстегнутом состоянии высоту. Смотрю, больная с нескрываемым беспокойством
стала на дверь поглядывать. А зубчиков-то много, и я все шевелю ее туда-сюда,
туда-сюда... Вдруг девушка с опаской так спрашивает:
- Ты там это все отверткой
делаешь?
- Нет, говорю я, руками.
- Возьми в руку отвертку!
- Зачем?
- А вдруг войдет кто!
Я ей только улыбнулся и
продолжал двигать собачку, туда-сюда, туда сюда... Диалог, конечно, стоил
стенографирования.
Но не подумайте, что подобные приключения
обрушиваются исключительно на нежные и прекрасные головы слабой половины
студенчества, мужикам тоже достается! Чтобы понять происшедшее с одним моим
другом, не называю его имя из этических соображений, нужно немного углубиться в
проблематику рефлексов живых существ нас окружающих, а в частности - клещей.
Клещ - он зверь простой и тупой, хитрости в нем ни грамма. Прямой, то бишь, как
рельс... Ну короче, как в евойном рефлексе записано, что ему делать, то он и
делает, хоть вокруг вселенная рушься, а он все делает и делает, делает и
делает... делает и делает... Кстати кролики на него то же чем-то чуть-чуть
похожи... Да... О чем это я... Ну так вот. Программа у него не сложная. Первым
делом уцепиться за носителя. В нашем случае это человек, но сей факт не столь
принципиален. Дальше он должен, пробираясь ВВЕРХ, достичь мест с нежной кожей и
густыми волосами, то есть головы (везет же лысым!!! Никакие клещи не страшны!)
и вбуравиться своей тупой клещиной башкой в кожу несчастного. Вполне правильная
и разумная программа действий, скажете вы, но как бы не так! Один мой друг
пошел в лес и поймал на себя клеща. Случилось это весьма нестандартным образом,
он пинал кусты, в которых прятались хватальщики за ноги (Есть в пустыни такой
род занятий). И о ужас!!! Клещ попал ему на ботинок!!! А дальше вы сами можете
представить себе разрушительные последствия случившегося, если примените к этой
ситуёвине вышеописанный алгоритм действий вероломного паразита. Да, конечно! Он
полез вверх! Искать теплое нежное и волосатое место! И неминуемо заполз под
брючину! А немного погодя, он-таки нашел, что искал, хотя и не совсем там, где
обычно... В общем и смех и грех... Снимать надо а просить кого-то неудобно
как-то... Короче, снимали на следующий день всем домиком, ибо, как говорится в
одном анекдоте про Штирлица, чудо сильно распухло, болело и мешало ходить! Вот.
Вообще, фауна в Пустыни очень многочисленная. Наиболее распространенным видом в
ней является комариха (жена комара). По подсчетам специалистов, летом в Пустыни
нас подстерегает более 90 видов кровососущих насекомых, и каждый из этих видов
представлен неимоверными полчищами злобных и бесстрашных особей. И если
городская комариха не обделена инстинктом самосохранения, то у Пустынской этот
инстинкт отсутствует напрочь! Т.е. когда она видит вас, то мгновенно, не
раздумывая пикирует и начинает сосать, причем слету и не обращая ни малейшего
внимания на ваши конвульсивные телодвижения. Доходит до того, что у играющего
на гитаре чувака на каждом пальце обеих рук сидит по две комарихи и плюют на
то, что руки эти зажимают лады и бьют по струнам. Это очень даже хорошо, когда
вы в палатке и комарих мало, тогда можно подождать пока они все к вам
присосутся (ждать - одну-три секунды) и поснимать их голыми руками, т.е. прямо
берешь ее рукой, с силой выдергиваешь ее ротовой аппарат из себя, сильно
сжимаешь ее пальцами и отбрасываешь в сторону, при этом она со стуком падает на
пол и затихает навеки. Но если ты в лесу и не идешь со скоростью превышающей
скорость их полета, а присел отдохнуть, то придется туго. Миллиарды злобных и
кровожадных комарих невзирая на ваши отчаянные попытки самозащиты и не обращая
внимания на мученическую смерть своих подруг под вашими руками покроют вас
черным и копошащимся слоем маленьких похотливых телец и будут высасывать вас
одновременно по всей поверхности вашей страшно распухшей кожи. Они набьются вам
в рот, нос, глаза, а когда вы, ослабший от потери крови, полузадохнувшийся
массой давленых комарих в ваших носоглотке, бронхах и легких, ослепший от
ядовитых тварей, набившихся вам в глаза, упадете в огромный муравейник, высотой
под метр, озлобленные вашим вторжением муравьи начнут вас есть заживо, даже не
дожидаясь, пока вы умрете от боли. Вы будете пытаться истошно кричать, но в рот
и нос набьются огромные муравьи солдаты и начнут есть вас изнутри... Наутро ваш
чисто обглоданный белый скелет подберут местные жители. Они обожгут ваши кости
на костре и скормят своим курам в качестве минеральной добавки. Добро
пожаловать в Пустынь...
МАХиК
|
