Здравствуйте дамы и господа!
И снова с вами ваш бывалый электрик! Соскучились? То-то же! Сегодня я расскажу
вам о приколах, произошедших со мною во время работы в общаге. Студенты
занимают в этом здании три этажа: 3 - мужики, 4,5 - девушки, вот так и живут.
Девушки при этом обладают атасным чувством юмора. Вот, например, открываю
журнал заявок, а там написано следующее:
- Просьба уделать свет в туалете на пятом этаже, не попадаем!
Ну, думаю, дела! Надо дамам
помочь. И иду в указанный туалет, а там свет горит, аки солнышко. Спускаюсь к
вахтеру и размашисто пишу под заявкой:
- Свет есть, цельтесь лучше!!!
На что на следующий день
получаю опровержение:
- Все равно не попадаем!
Тогда решил я им в этом
сортире ввернуть все лампочки, что там должны гореть, все четыре. А то при
одной действительно попасть трудновато, сам пробовал, промахнулся. Поднимаюсь
я, значит, на пятый этаж, весь из себя при параде - в синем халате, с
лестницей, из правого кармана отвертка торчит, под левым - контролька
болтается, в руках четыре новеньких белых лампочки... загляденье... И вот,
подхожу к сортиру, дверку стеснительно так приоткрываю и робко так ору:
- Есть кто живой? Если есть, выходи по
одному!
А в ответ тишина. Нету,
стало быть, в сортире никого. Я для порядка еще два раза так сказал и спокойно
вошел. Смотрю, двери всех шести кабинок странным образом закрыты. У нас-то в
сортире они всегда нараспашку... когда там нет никого... а здесь... может
хитрость какая, у женщин ведь свои секреты... И с этими мыслями я поставил лестницу
и полез под потолок. Честное слово, глаза мои были устремлены в этот момент
исключительно на светильник, а не на внутренности туалетных кабинок, которые
сверху открылись как на ладони. И тут случилось невероятное, все двери вдруг с
треском отворились, и под звуки душераздирающего визга из них посыпались
засевшие за ними экстремистки. Я чудом успел спрыгнуть с лестницы, и это спасло
меня от удара головой о крепкий кафель. Вот такой вот, как говорится, конфуз
вышел. Сам я тоже живу в общаге, только в другой, и вот в ней как раз мужской и
женский душ имеют общий предбанник. И в этом самом предбаннике находится
заветный рубильник, который свет в обоих душах отключает. Каждый год на этом
можно играть. Заходишь, значит, в самый разгар помывки в предбанник и свет
выключаешь... Ну, матюки, понятно, сразу из обоих душей и слова там всякие -
разные... А потом моющиеся забывают, что предбанник общий, и в полной темноте -
душ-то в подвале – идут, типа, свет включать. И вот когда набьется полный
предбанник злых и голых мужиков и девушек, тут свет-то включить и надо. Главное
не забыть уши ватой заткнуть, оглохнуть можно... Вот так и живем, понимаешь.
Ну, я уже говорил, что
работать приходилось по вечерам, практически по ночам, учеба ведь на дневном
отделении и все такое. И вот прихожу как-то вечером, часов в девять, к девушкам
в комнату - розетку чинить. Все уже, понятное дело, дома - первый курс, а
розетка болтается на проводах на стене, вырванная с потрохами. Причем над
кроватью.
- Как это ее угораздило, спрашиваю, так пострадать?
Да вот, говорят, картина на стене висела, висела, оборвалась - и по розетке...
Ладно, разложил я на кровати инструмент, сам на эту же кровать встал на колени,
розетку, значит, новую подключаю и обратно в стену запихиваю, под напряжением,
естественно. Почему, спросите, под напряжением? Да потому что один рубильник на
четыре комнаты, у одних делаешь, другие тебя заботливо так со всех сторон матом
обкладывают. А девушки тем временем чай поставили, печенье всякое на стол
повытаскивали, типа, ненавязчиво так чайку попить приглашают. Размечтался я
что-то, расслабился, тут пинцет с гайки и соскочил и по закону подлости
перемкнул, собака, контакты. Тут же взрыв, искры, дым, куски пинцета
расплавленные во все стороны, а также визг и грохот падающих в обморок хозяек,
хотя даже свет не погас, и чего так волноваться? Я спокойным тоном, заложив за
спину трясущиеся руки, объяснил им, что ничего страшного, и все в порядке, и
часто так бывает, и нечего переживать, и все в таком же духе. Вдруг чувствую,
что-то паленым запахло, и, стараясь не привлекать внимания, начинаю
оглядываться и принюхиваться: откуда бы? Откидываю под розеткой одеяло, а там
на стандартном ватном матрасе большое, сантиметров десять в диаметре, черное
пятно. И все какое-то в красных точечках и сполохах, а посередине почему-то пол
видно. И пахнет так... Гарью, в общем, воняет. Я твердым как гранит голосом
осведомляюсь:
- Девушки, у вас воды не будет?
- Только горячая.
- Давайте горячую!!!
Они, видно, решили, что мне в середине работы чаи погонять захотелось,
протягивают мне кружку заваренного, судя по всему вкусного, горячего чая. Не
отрывая от них твердого как гранит взгляда, я тонкой струйкой начинаю лить чай
на матрас. У девчонок синхронно открываются рты, но тут из матраса доносится громкое
Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!!! и поднимается грибовидное облако пара, ну в точности как от
взрыва ядреной бомбы. Открытые рты заклинивает и из них доносится Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы
!!???! Все трое подбегают к кровати, видят масштаб разрушений, и хозяйка
постели хватается за голову: как теперь этот матрас сдавать кастелянше?
- Ничего-ничего, все нормально, говорю я уже мягким, как подушка, голосом,
просто расплавленный кусочек пинцета попал, скажешь, что курила перед сном, и
все...
На этом я прерываю свое
повествование, но лишь до поры. Продолжение следует!
МАХиК
|
