Да народ что не говори а
хреново живется нам честным мучачосам, без денег при нынешнем то капитализме,
конечно без них, тяжко и при комунизме но именно от не наличия сего мы
счастливы... Однако для полного счастья не хватает на самом деле всего пары
вещей:
1. Избавится от соседей
пенсионеров, которые мешают тебе оттягиваться под мелодичные и
высококонцептуальные песни ансамбля "Рамштайн"
2. Завалить однокурсницу девствиницу пока те в припадке абсолютного дестороя
мозга переселяются под мост на постоянное место жительства.
Ну а сейчас я приведу
примеры относительно цивильных способов как того добиться с наименьшими
потерями для своего здоровья и финансовых затрат
Начнем с соседей... ваще это
плёвое дело для реально продвинутого перца для начала тебе понадобиться 2-3
литра смелой воды, после внутиривенного принятия которой смело раздевайся до
гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный
синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения
различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший
оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи
изящный платочек аля смазливый морячок - педераст и нарисуй на груди жирную
черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ
создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности:
давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного
размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну
все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную
площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют
- начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям
квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из
приведенных ниже фраз:
"Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"
"Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт
ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."
"Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он
живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"
"Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси,
детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот
фаллоимитатор.
Покончив со старичками
пенсионерами смело дуй в институт по пути захвати из близлежащего холодильника
пару галонов самого термоядерного пойла которое только мог изобрести твой
извращенный мозг в последнем припадке пьяной гениальности, если не знаешь таких
рецептов вот один: 1л пива, тюбик поршка "Лотос", рыба фугу, галлюциногенные
жабы, морской червь и 0.5л спирта для пикантности.
Все это ты будешь добавлять
в чай наивным однокурсницам... Выжди около получаса ,а потом выбирай из них
самую прежде недоступную и расскажи ей о-о-о хрен знает о чем, соображай сам, а
затем направляйся к лифту, кстати пока ждешь его приезда можешь привлечь ее
внимание простым способом: слегка приспусти штаны и, подглядывая из-за угла,
начинай вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все
это нужно проделывать таким образом, чтобы окружающие были в курсе твоих
нехитрых манипуляций. Кстати уже в лифте во время этого процесса неплохо было
бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио
"Русский Шансон". Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в
такт движущейся руке: "Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не
ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан дарить ей
массу комплиментов…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного
дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак по приходу домой
моментально раздевайся вставай на стул и начинай исполнять Гимн советского
союза облагораживая его своими коментариями и шаманскими плясками племени вуду
.После всего этого девушка охринев от твоей крутости даст тебе прямо в
прихожей....
Андрюха Забулдыщенко с деревни Локотки.
Иллюстрация автора
|
