На главную
AnimalJazz, 9-03-2008, Rocco::ФотоSTIGMATA: Acoustic & Drive Show 2008, 2-03-2008, Rocco :: ФотоСтуденческий форум

**

Литературный раздел

Проза  |  Забор

Остановите Землю, я сойду!

 Я одна. Я все время одна. И иногда я думаю, что это правильно. Просто мне страшно признаться, то я могу быть настолько неправильной, что выбиваюсь за рамки, которые провело, выстругало общество. За рамками мало людей и они одиноки. Потому что они не понимают. Они – за рамками. А я должна быть в рамках. Так меня учила мама. Неужели я совсем – совсем неправильная? А как же…. Школа с медалью? Я даже не пью и не курю… Я правильная!! Я должна быть такой. И, если не я правильная, то кто же?

 Раньше любила себя тешить мыслью: они неправильные, их много и они подавляют меня. Еще думала о том, что земля круглая. О заборе, который отделяет "снаружи" от "внутри". О том, что он равнозначен. Что понятия "внутри" и "снаружи" относительны. Надеялась, что мой забор, отделяющий меня от них, будет захватывать все новые и новые пространства. Все больше людей будет рядом со мной. И тогда, они окажутся огороженными от нас… Теперь все забыто. Нет тех, кто бы приоткрыл калитку. И я заложила ее кирпичами. Как закладывают окно дома, когда к нему пристраивают новый дом.

  И, интересно, кто определяет правильность человека и дает ему билет? Мне достался билет, на котором указаны места за барьером, за рамкой. Нет, не мне достался. А я его сама достала. Нагло, так, между прочим. Самая первая вошла и достала. Да, я помню этот день как сейчас. Я в юбке до колена и бежевой блузке. Жутко самонадеянная прохожу мимо моих будущих одногрупников. Первая вхожу на экзамен. И достаю билет. Места все те же. Я до сих пор их занимаю. Впрочем, почему места? Место…Я одинока. И вокруг никого нет. Я сама купила все места вокруг, чтобы быть одинокой. Лучше быть одинокой по собственной воле, чем по принуждению. Упиваешься мыслью: это я так захотела. Боже мой! Как жутко... Плачь.. .плачь.. .Все рано ни кто не услышит.. а ведь плачут, чтобы кто - то услышал. . Когда человек один, он может делать все, что ему захочется. Но вот парадокс: именно тогда пропадает желание что – либо делать. Это всего лишь означает, что ты не выносишь одиночества. А кто его выносит? "Выносит" может и есть кто, но такого, чтобы "наслаждался", не думаю.

   Иногда, правда, кто то из прошлого приходит и садиться на места, которые я оплатила. Посидит и скажет: как же все изменилось! Да… хорошо. Ну, дела. И уходят. Все как один. Один как все.

  ОН приходит чаще остальных. Смотрит своими глазами на мою жизнь. И ничего не видит. Еще бы! Это же ЕГО глаза. ОН мои бы взял. Да и я тоже не много вижу. Особенно когда приходит ОН. Я беру ЕГО глаза и вижу еще меньше чем раньше. И все так же ничего не понимаю. ОН гладит меня по голове. И мне так хочется, чтобы ОН увидел мое лицо. Оно все заплаканное. Но ОН не дает мне оторвать руки от лица. Говорит: " не надо….Я боюсь тебя. И ты бойся моей боязни". И я боюсь, чтобы не потерять ЕГО.. Потому, что ОН разговаривает со мной не так как остальные. И когда от НЕГО приходят письма, ОН точно знает что не надо писать уважаемый(ая). ОН напишет сразу: уважаемая. ОН не компьютер. ОН знает что где - то есть я. Я, что всегда ЕГО ждет. И ОН приходит. Говорит, что так ЕГО жизнь кажется чуточку светлее. И обещает написать про меня рассказ. Я не верю веря. Держу руки около лица. Только бы ОН не увидел, что стараюсь ЕГО рассмотреть! ОН тогда сразу уйдет и не придет больше. ОН боится того, что не совершается, не смотря на усилия. Значит, ОН боится меня. ОН давно не приходил. Месяц. Или больше. Уже и не знаю.

  Вчера ( или позавчера, по крайней мере тогда, когда сегодняшние птицы еще не пели) ко мне приходила ОНА. На НЕЕ я смотрела. Не боялась, что ОНА уйдет. В черном пальто и шляпке. ОНА – ЕГО жена. ОНА сидела и плакала. А рядом плакала я. И нам, да нам, впервые я себя объединила с кем - то за долгое время, казалось, что ОН рядом.

   ОНА говорила. О полке для книг в детской, о приделанной дверце шкафа, о карнизе. Я тоже говорила. О душе, о чувствах, о рассказах, о снах. И ОН стал опять с нами рядом. ОН словно вернулся в этот мир. И стал рядом. С обеими. И хотя мы с ней одиноки, мы рядом. И нам уже перестает казаться надуманным этот мир. Этот – это наш…

   Не стоит бороться с одиночеством, а я стала. И получила по заслугам. Наша группа собиралась на каток. Перед рождеством. Я была одинока. Но боялась одиночества. И пошла, хотя меня не звали. Я не умела кататься. Коньки взяла у единственной подруги. Я встала и поехала. Дальше не помню. Только боль в затылке. А потом ЕГО голос. Тогда я услышала ЕГО впервые. И слова мои: почему так темно?! И молчание. А потом ЕГО: сейчас день. Нет, уже не день. И не ночь. Сумерки. Вечные. Тихие. Настолько тихие, что кажется, будто барабанная перепонка не выдержит и вылетит от такого напряжения. От попыток поймать хоть какой - то звук в этой мертвецки пьяной тишине… Тишине от одиночества.

shtopaniy14.03.2005 15:44
пусть будет героине. но все это слишком близко к жизни, и, я думаю, что это от части и о тебе
Belle Esprit03.03.2005 21:38
Это автору или героине? Надеюсь, что героине. Автор и так писал об этом....
shtopaniy03.03.2005 17:33
ты,как и все люди, создала свой неповторимый мир,свою иллюзию, и считаешь себя избранной. ты говоришь, что ты за рамками,а других хочешь в них загнать, чтобы все были похожи, чтобы все жили по правилам, а это невозможно. ты не одиночка, просто тебе хочется в это верить, так легче оправдать свое поведение выходящее за общепринятые нормы
Вход


HomeКарта сайтаПоиск по сайтуПечатная версияe-mail
© 2000-2011 Студенческий городок