Русский анекдот  |  Часть 120

- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!". Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!" - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. Беседуют две подруги. - Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21. - И что же ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне 19. Объявление по радио: - Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26. Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции". Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок. Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? Из-за двери : - Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!! Рклама: - Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации. А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...! недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Выходя из здания компании Miсrоsоft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами "Bill Gаtеs MustDiе". "Накаркали" - усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож... - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва. Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед: - Вы забыли в машине сверток! - Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак. - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. В кабинете врача: - Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки. - О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым. Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.