Русский анекдот  |  Часть 119

Говорите медленнее, я натуральная блондинка. Диалог на трассе: - Немедленно дуйте в эту трубку! - Не получится! У меня астма. - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови! - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови. - Тогда пройдите ровно вот по этой линии! - Не получится! Я страшно пьян!! Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается! - Как отдохнули? - Как отдохнул?! Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! - Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - 'всё включено'! Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок. - Мужчина, а почему вы начали играть на рояле? - У меня пиво со скрипки все время падало! - Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? - Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..." - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так це ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович! Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!! Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!! Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу! Потому что он мне должен... Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть... - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на ... Встречаются два председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос. Идёт футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид". "Спартак" проигрывает со счётом 13:0, но болельщики не расстраиваются - ведь идёт всего лишь 13-ая минута.. - Ларочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела. - Ой, Сашенька, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату... Сын вернулся из пионерского лагеря. - Мам! У нас новый компьютер??? - Да, сынок. - Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора? - Это, сынок, наш папа к интернету подключился..