Русский анекдот  |  Часть 118

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже". "Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты "земля-воздух". Нельзя ли прислать ракеты "земля-самолет"? Вьетнамские ракетчики. " Приходит муж домой после работы: - Дорогая, я пошел на скачки! - Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила... В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают: - Скажите, пожалуйста, где вы работаете? - В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец. Все в восхищении: - Скажите, а какая ваша должность? - Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец. Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! - Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!! Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон! Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно. В магазин вваливается толстенькая женщина: - Я бы хотела посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел. Продавец: - Я тоже... К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили... Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? - Жива. - Ну, тогда лучше сразу в уху! Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++ Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров... Звонок по телефону: - Здравствуйте, я от синагоги. - Вы что, еврей?! - Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина Приходит студент на экзамен, ставит три бутылки водки и говорит профессору : "Я принёс три бутылки водки, а Вы мне за это ставите тройку." Профессор:"Пожалуй я возьму две" Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей? - Ничего, и даже чуть-чуть вредить! Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу