Русский анекдот  |  Часть 117

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит: - Василий Иванович, скажи ты им все! - Проклятый склероз, так ведь и убить могут! - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? - Больше 170, иначе могут догнать. Встречаются два охотника.Один говорит: -Я теперь на лису с хомячком хожу! -А почему с хомячком? -Берёшь хомячка,даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! -И что? -И через 15 минут они покурить выходят! Нельзя судить о девушке только по ее внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями. Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: - Силикон в нос? Оригинально! Девушка парню показывает фотографии. Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые! - Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней! Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло) Чат: - Hi! Wanna chat? - I'm busy... - Hi Busy! I am Isaak!! Реалити-щоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители! Вот ты все СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почту внимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?! Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей" Пикассо водит гостей по своей выставке. - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. - Надеюсь, у Вас нет детей? Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе. Hовогодная елка по программерски: Берется елка, обвешивается свичами и хабами. И на дети дружно кричат: Елочка пингуй! У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.." Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ!" Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут нафиг медведи. -А ротный знает, что траншея обвалилась? - Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!