Русский анекдот  |  Часть 116

Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...." читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" - Петька! Где Анка? - Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем! - Чо, Фурманов фамилию поменял?! Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? - Ты знаешь Сидорову? - А кто это? - О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены! Докладчик на медицинской конференции: - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны. Обьявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хрен его знает!". На рынке: - Бабуля, а кролик твой свежий? - Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил. Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и опять раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять голос: Здесь рыбы нет. - А кто это говорит? - Директор катка! - Вася, я тоже хочу ЛЭЙС. - Извини, Катя, я не знаю, как это делается. - Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее! - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете. сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут! Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плакливым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали. Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Мальчик приходит к врачу и говорит: -Доктор, моя собачка заболела. -Да с чего ты это взял? -А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет. Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Hу-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Hу видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Hе, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся. - Я хочу попросить твоей руки... - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!! Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!! Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы! Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. Блондинке: - Ты слышишь как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая. Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!". Без окон, без дверей. Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс. Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!" Негр тормозит такси. -До аэропорта брат, -Носорог тебе брат! -Сто баксов брат. -Садись, брат. расшифровка оценок в институте: 1.отл.-обманул товарища лектора; 2.хор.-хотел обмануть разоблачили; 3.уд.-удалось договориться; 4.неуд.-не удалось договориться. Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут! Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы эта самое... боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.