Русский анекдот  |  Часть 115

Приходят российские олигархи к Путину и говорят: - Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государству. Можно, мы ПРОСТО УЕДЕМ? - М-м-м… А посидеть на дорожку? Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Уникальный метод лечения от курения, алкоголизма и наркомании за один день. Наш адрес: Петровка, 38 (круглосуточно) знесмен, другой обычный мужик. Первый: - Блин, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документики, послезавтра в Нью-Йорк,голова кругом...А ты чем занимаешься? Второй: - А я так... уличной торговлей занимаюсь. Первый: - Интересно! И почем сейчас средняя улица? Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - спорим на десять тысяч, что сдаст? В баре. Бармен: "Что вам?" Посетитель: "Пиво!!!" Бармен: "Вам как? Разбавить или не долить?!" Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети" В летнем лагере, на берегу озера сидит мальчик, вожатый подходит и спрашивает: - Мальчик, ты почему не купаешься? - Плавать я не умею, а писать я не хочу... Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да. В каpтинной галеpее: - Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки". - А где же дypаки? - А дypаки в такyю погодy дома сидят! - Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой? - А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят: - А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене. Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!