Русский анекдот  |  Часть 106

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. - Да? И на сколько? - Килограмм на 50. - Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон! - А что было дальше? - А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!! Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. И предложил ей Иван царевич свои руку и сердце. И пошел он на органы. Фаберже небыл суеверным, но на всякий случай купил "Бленд-а-Мед". Мобильник звонит в общественном туалете. - Слушаю. - Витек, привет, что делаешь? - Сцу-лушай, я тебе перезвоню. Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! Благодоря новогдним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения. В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии: - А я преподавателем работаю - говорит женщина. - А я врачём - отвечает мужчина. - Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина. - Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть. Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист? Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям. -Вы любите Битлз? -Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные... -А какие песни вы слушали? -Я сам не слушал, мне Вася напел… Разговаривают трое мужчин: - Моя беременная жена читала книжку "Два капитана". Так родились два пацана. - А моя, тоже беременной, читала "Трёх мушкетёров". Три сорванца родились. Третий падает в обморок. -Что с тобой? -У меня жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа. Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться. Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби.Ну продовец и говорит: - Это Барби принцесса. 15 баксов. - Это Барби фея. 15 баксов. - А это Барби разведенная. 100 баксов. - А че так дорого? - А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена! Провалился охотник в берлогу, видит: никого нет, только маленький медвежонок на горшке сидит. Охотник спрашивает: - Мама дома? - Не-ет! - Папа дома? - Не-ет! Обрадованный охотник вскидывает ружье… - Бабушка-а-а!!! - Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь? - Прямые. - Кидай кривые: на орбиту выходим. Новость: Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински. - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ?! - Округляем среднее, получаем четыре - ?! - Господи, что тут непонятно?! За экзамен - два. За стриптиз - пять Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!