Русский анекдот  |  Часть 102

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. Разговор у порога. Жена - мужу: - Ты почему такой пьяный? - И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... - Да, да, да... А там ДЖИН. - И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА! Новости спорта: Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде. Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился... Жена - мужу за новогодним столом: - Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! - Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!! Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: - О, Боже! - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации. Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму: - Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт! ". Второй: - Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит. - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот, млин! Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя! - Поздравляем выиграла невеста! А она в ответ - А я и не играла ! Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру: - А марка у вас почтовая есть? - Офигевшая медсестра отвечает: - Не-е-е-т. А зачем? - Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик. Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы. Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал. Голос из очереди: - Дай списать. Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут. Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед. Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия. - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером. Миллионер разговаривает со своим врачом : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения. Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!" В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение: - Мужчина и женщина пошли в баню. Гиви: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог. Учитель: - Нет, не правильно. Сколько можно повторять?Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ! Вах! Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики... Перед ним находилась голая бельевая веревка... Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал - а капкан так не захлопнулся!