Русский анекдот  |  Часть 101

Новость: Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue". Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь? Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!! - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает... Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грозот. Выскочил на улицу,а там камаз, разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: -Да вот, хотел в переулок свернуть. -Ну и что? -Да не было там переулка... - Чем занимаешься? - Последние 20 лет на базаре птицей торговал. - А сейчас? - Сейчас нет, сдохла моя птица. Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? - Сок Добрый - идеальный запивон для всемирного зла! Чем отличается грузовик от трамвая? Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице. - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает: - Мужики, а что вы тут делаете? - Да вот, косяк забиваем... Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем! Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном:"Вода!!!!!!". Из колодца вылазит такой же чертила с криком: "Где!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!" Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Я хочу тебя!!! Хочу затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю. ТВОЙ ГРИПП. Два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! После разговора с Западом человеку сняли телефон. Он решил спросить в КГБ причину. - Понимаете, мы вообще не объясняем причину, но Вам скажем. Вы оклеветали советское государство, сказав, что КГБ может прослушивать Ваш разговор.