Русский анекдот  |  Часть 98

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали. Мысль. В туалете лучше быть юзером, чем админом... - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, а то кролик мёрзнет! Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки? - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат. Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну, и? - Да, ну, его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... - Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке. отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?.. Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая. - А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?! Взмахнула Василиса правым рукавом, взмахнула левым рукавом, три раза вокруг себя обернулась, кинулась об пол и... вырубилась. - А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? - У него карта. Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!