Русский анекдот  |  Часть 95

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать? - Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! - Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию. Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед. Вопрос: В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс? Ответ: В порнофильмах музыка лучше... Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка лопаточкой лежит.. Мужик: -Девочка, что с тобой? -...Наигралась, блин.. Полезный совет: Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям. Реклама: У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть Тинькофф - они думают, что у них есть пиво. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает... У Мойши родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. - А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете. В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит: -Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона. В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок. -И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал! Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского: - Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом! Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит: - Да, бедновато тут у вас... Но чисто. - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.