Русский анекдот  |  Часть 76

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал... Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет: - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! - Почему, деточка? - Если мужчина не женится, то у него не будет детей. - А женщина? - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя. Встречаются два ковбоя, и один говорит другому: - Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну и что, все шерифы носят звезду на груди. - Без рубашки? Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств! Новость: Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку. Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА. - А на новом гербе Украины - двуглавая синица. - Почему синица? - Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят? Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса. Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного... ...одного милиона долларов! - Шеф, два счетчика! - Хм... Спайлог и Хотлог! - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.