Русский анекдот  |  Часть 71

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь? Реклама: Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!! Слоган: "Юкос - нам 10 лет". Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура". Муж - жене: - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться. Жена - мужу за новогодним столом: - Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! - Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!! - Моя жена каждый день ходит в бар! - А ты ей запрети! - А кто меня домой отведет? На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает: - И вы, как я вижу, тоже вдова? - Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая. - Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы! - С чего ты взял? - С пола. Будешь? - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаеш полтергейст? - Да не, телефон. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! - Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то! - Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах. - Но мы же похоронили вашу жену месяц назад! - Так я снова женился. - А, понятно... Тогда примите наши поздравления! Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Хозяйке на заметку: Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином. Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки. Windows - винчестеру: - Ты слишком много знал... Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед. Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия. Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место. Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!