Русский анекдот  |  Часть 68

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа. Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад - ваххабиты. Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!! Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься! По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день. Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: - А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай! - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух! - Алло, Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер, неправильно набран номер... Новость: Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает... - Самая спортивная часть моего тела - живот. - Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины. "Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" - перепись населения Чечни. Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин! Мужик женился. Его спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую. Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!