Русский анекдот  |  Часть 66

Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! - Мама, а что такое жестокость? - Еще одно слово - и я тебе башку оторву! - Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне! Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли... - Я такой худой, такой худой... - ??? - Вот вчера на грабли наступил... - Ну, и? - Ну-ну... Мимо! Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит: - Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине. Клерк, офигеф: - Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура! - Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Я уж и последнюю-то забыл. Сын приходит домой с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся! Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья! Прочтите имя Леголас наоборот. И вы сразу поймете какой национальности эти хитрые эльфы!!! "Red Devil" - повелитель энергии. У Чубайса - мания величия. - Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. - Здравствуйте, это операция "Тайд" или мне снова негде переночевать. Муж приезжает из командировки, у жены любовник. Муж возмущен. А жена и говорит: - Милый, ты же знаешь, что я боюсь спать одна. Ты приехал - он уйдет. Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. Подает ему чашку за чашкой. Гость: - Ты что, пригласил меня чай пить? На хрен он мне сдался! Хозяин: - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал? Сидят в салуне звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну пошли... - Пошли. Через некоторое время лев возвращается с пораненной и исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит... - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! 1981 год. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке! Автоответчик: - Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь звукового сигнала.