Русский анекдот  |  Часть 63

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! Периоды жизни среднестатистического мужчины: - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое... Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер! Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку: - Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! Почему лучше пить пиво, чем водку? Потому что печень одна, а почек две. - И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? - Ага! Зато блинчики на меня похожи: - Где у блондинки могут быть черные волосы? - Между зубами. Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-Jо". На руке цепь с надписью "Jо-Jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-Jо". К нему подбегает официант-китаец и говорит: - Мистер Jо-Jо... Тот ему отвечает: - Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь... Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется... Звонит студент папе. - Папа, срочно вышли двести баксов! - Не слышу! - Я говорю, мне срочно нужно $200! - Ничего не слышу! В разговор вмешивается оператор: - А я все слышу! - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Звонок по телефону: - Здраствуйте, а Лену можно? - Её нету. - Я знаю, она у меня, а её можно?.. Учась на чужих ошибках, приходится их повторять. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту... Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать? - А его то за что?!!! Заходит утка в курятник, видит курицу и спрашивает: - Мадам, а где у вас здесь пруд? - У нас не прут, у нас топчут!