Русский анекдот  |  Часть 59

Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем. Девушка если бы я был поэт, я бы посветил вам стихи! Если бы я был музыкант я написал бы для вас песню! Но поскольку я работаю на МЕБЕЛЬНОЙ фабрике, могу предложить только ПОСТЕЛЬ ! Почувствовав недомогание, прекратите домогаться. Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? Слон спрашивает у страуса: - Зачем вы голову в песок засовываете? Страус: - Не знаю как остальные, а я нефть ищу. - Послушайте, гражданин, скажите своему ребёнку, чтобы он перестал передразнивать меня! - Сынок, прекрати корчить из себя идиота ! Братаны летят отдыхать в Германию. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! Через несколько минут самолет авиакомпании Lufthansa произведет посадку в городе Баден-Баден. Один из братков: - Слыыышь. Ты чё в натуре, два раза то повторять. Не лохи же летят На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового телефона с налписью: "Абонент отключен" Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит: - Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака. - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает: - Тсс. Летать она будет, а вот любить... Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс! - ??? - Все и сразу!!! - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел! Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут: шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер: - Боже мой, че доски-то? Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой! "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?". Новость: В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!" Новость: Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.