Русский анекдот  |  Часть 57

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости! - Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет. - А сколько вам? - 35. - Я хотел сказать - без шляпы... Налоговый инспектор: - Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму? - Бизнес, господин инспектор... - Но это же старая халупа с соломенной крышей! - Но соломка-то маковая... - Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами! - А я слышал, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании... В перерыве футбольного матча тренер собирает команду: - Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе! Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Бывалого охотника спросили: - Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз? - Нет... В попу вождю папуасов. - А почему удачный?! - Я успел сбежать! Хорошо в тех, кто нам "Нет!" Новость: Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... - Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам. Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его: - Что будете заказывать? - Сухого белого! У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей! Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами. В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой. - Какая девушка! Глаз не оторвешь!! - Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка. Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.