Русский анекдот  |  Часть 52

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты! - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят. - А что такое тусоваться? - Ты маленькая - тебе ещё рано знать... - Тогда я пошла пырьпыриться! - А что такое пырьпыриться?! - А вы большие - вам это знать уже поздно... Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". - Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь! В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ... В Париже, в известном ресторане "Максим", идет НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин! Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет! Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: - Алле. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно... - Алло, это квартира тупого? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса? К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Один сотрудник другому: - Слышал, у нашего боса появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. - Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать! Звонок в скорую. Диспетчер: - Ааале! Женщина: - Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо! - А кому сейчас легко? Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.