Русский анекдот  |  Часть 39

- Вась, давай разводиться. - Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!! Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает: - Че это у тебя такое? Бабушка вовремя нашлась: - То ж моя кыся. На следующий день Вовочка моется с мамой: - А я знаю, что там у тебя такое! - Да? Ну и что это? - Это твоя кыся! - А откуда ты знаешь? - А мне бабушка сказала. У нее такая же есть. Только она у нее, по-моему, сдоxла. Вся облезлая и висит с высунутым языком. - Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха! Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает: - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа... Дочка, с восхищением: - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?! Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на всем. - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас еще и презервативы. - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь. В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем? Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5." - Господи! Этот дeбил еще и поет!! - Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации. - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти. Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями: - Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая? - Да как в театре... Одни сцены. Новость: Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой. Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить. Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. Новость: Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам! - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера. - Может ли уринотерапия привести к летальному исходу? - Если вы настолько верите в ее целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и нужет! Новость: Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.