Русский анекдот  |  Часть 32

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу: - Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется! Продавец: - Бьет - значит любит!! Разговаривают два грузина: - Вчера меня все утро кумар долбил, совсем ...! - Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода имеет... - Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием? - Нет, а какую? - Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!" Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким ревом: - Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку! Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны! Новость: Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан. Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Новость: В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять. Один англичанин отходит от окошка тотализатора. - Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу. - А если она не придет первой? - Тогда я буду вынужден жениться. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным? Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с***, сам понял, чего сказал? Кто здесь п****? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с***! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с***, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"