Русский анекдот  |  Часть 27

Басня. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер. Мораль: При желании пи-пи-пи до смерти можно кого угодно. Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения? - Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза! - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка. - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! - Девушка, давайте с вами сэкономим! - На чем? - На Виагре! 16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше. Привезли девушку в больницу. Она говорит: - Животик внизу болит. Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность. Она: - Не может быть! - Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%. - Не может быть! - Ты что - половой жизни не имеешь? - Имею, но внематочной беременности быть не может. - Почему?! - А я в рот не беру! Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!! Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют. - А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот хреновая Дюймовочка! У психиатра. - Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч... - Батенька, да вам к хирургу надо. - Но у меня и за пазухой. Юзер вводит в компьютер вопрос: - Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? На это комп выдает ответ: - Сделай апгрейд. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением. Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу. Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма. А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Из проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест. Новость: В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход. Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык. Вышел ежик из тумана Выпил водки пол-стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман