Русский анекдот  |  Часть 21

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет. Доктор, принюхавшись: - Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу. - Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом? - Нет. - А вот попробуй языком заставить танк стоять! Два гомика играют в теннис. Один говорит другому: - А у тебя встал! - Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа! - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна. Три мужика под пиво: - Я вчера три раза с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! - А я вчера ночью со своей женой пять раз! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов! - Понятно... Прошлой ночью я со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!". - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега?! Понятия не имею. Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. Встречаются два наркомана: - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны. - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят. Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает: - А где цветы?! - А где красивая девочка?! Пьют двое: - Так, давай еще по 50 и все. - Давай - Поехали! - Раз, два, три, четыре... Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются. - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики. - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная. Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину. - Почему зоофилы любят ездить на тройке? - Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь. - А почему зоофилы не любят ездить верхом? - Неудобно: эрекция мешает. Новости моды: После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии. Новость: Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет ее заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял ее, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу! Позвольте мне бокал поднять За самых милых на земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе, За те красивые глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть, За вас, короче, мужики! Реклама: Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Дети против наркотиков! Водка дешевле. - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету. Реклама: Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным". Вовочка из Москвы полюбил Вовочку из Питера и прислал ему Валентинку. Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО! 512 Мb DDR! ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров! ПМ! Настоящий! Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате. Из истории болезни: Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.