Русский анекдот  |  Часть 16

Он сказал ей: - Ты целуешься как первоклассница! Она ответила: - А у нас во втором классе все так целуются. Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма! - Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас? - Конечно при Сталине... У меня тогда стоял. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис. Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет. - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся! Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я круче тебя! - Почему? Я же богаче! - Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит! Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Звонит подчиненный начальнику: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? - Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет. - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. - Я не могу, я на них стою. Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. Ковбой: - А где все, че у тебя никого нет? - Все ушли бить картонного Джо. - А чего это за картонный Джо? - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное. - А за что же его бьют? - Да он своим шуршанием уже всех задолбал. Брежнев звонит президенту США Рейгану: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда". Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец. Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете. Новость: Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно! В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная. Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют. Новость: Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном. - Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест. - Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы! - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".