Русский анекдот  |  Часть 11

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно имеет девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды светаки решился - отвез свою девушку загород на дачу. Там, в самом темном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку. - Спасибо, не курю! - сказала она. Тбилиси. Вечер. Темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Hу-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать. Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца? - Конечно помню, только жаль, что так поздно. - Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности. - Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил. Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила. - Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой. Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод! - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: "дура сел"! У старого капитана океанского лайнера берет интервью репортер газеты: - Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить. - Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол. Эстонский сын: - Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки! Мать: - Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе! - Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки! В ресторане: - У вас кофе есть? - Нет, пить. - Чем отличается эротика от порнографии? - Тем же, чем разведчик от шпиона. Новость: Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество". Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"? Совет жене: Зима, холодно и промозгло. Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ. Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке. Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. - Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще... потом еще.., - так страна медленно вымирала. У всех мобильников один недостаток - жена. Мужчине на заметку: Любимый - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.