|
Английский лорд уходит из дому. Слуга
провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где
вас не надо искать?
В узком переулке Лондона останавливаются два
автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет
уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и
начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы
дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным
слугой Гордоном. - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли
дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной.
Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: - О, сэр,
как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Два джентльмена разговаривают после званого
обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку
той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить
салфетку.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы
на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить не с кем, разве что с кучером...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая
или белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится
серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь
белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или
розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится
белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей
угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло
время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. -
Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете
сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и
осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну
как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. -
Хорошо, можете идти.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую
лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на
всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до
корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что
это сделала ваша лошадь.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы
гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы
здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же
заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда
называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
В казино. Дама спрашивает джентльмена,
играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году здесь же вы просили
меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду
карт.
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена? - Она пока не в курсе.
Два джентльмена намеревались выяснить свои
отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну
шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь
доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно
отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс,
что я не занимаюсь домашним хозяйством.
- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села
еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко
ошибаются...
Приезжает король в замок рыцаря-вассала.
Вызывает его к себе. - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... - Достаточно,
сэр!
Попал как-то англичанин на необитаемый остров.
Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он
там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина
такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая
хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это
там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это
клуб, который я игнорирую.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у
камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не
слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его
супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не
отличалась темпераментом...
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному
двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король -
дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и
выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление
совершил герцог Нотердамский. - Герцога повесить! - приказал король. И добавил,
немного подумав: - Королеву тоже. - Ваше Величество! При чем тут королева? - Я
узнал ее почерк.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо
проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. -
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша
супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда
подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Два англичанина играют в гольф. Один долго
прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы
оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. -
Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный
дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов
наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к
окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
На светском балу во время танца дама, одетая в
сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как
вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне
пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
Английский бизнесмен получил письмо от
коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я
не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни
другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается
дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает
дверь со словами: - Тэмза, сэр!
Лондон. Английский лорд со своей супругой за
завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но
слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да,
но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы
ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои
проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от
джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по
воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: -
Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Встречаются два англичанина-джентльмена. -
Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с
ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не
понравилась.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр
в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и
говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет,
сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Милостивый государь! Вчера вы грубо
оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем
драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Два джентльмена после охоты сидят у камина,
вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. -
Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели,
сэр.
На приеме два англичанина представляются друг
другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы:
хлеб и вода.
- Господа, - говорит лорд Форсайт своим
приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! -
Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с
собственной женой.
Английский аристократ поздно вечером звонит из
клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает
моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с
вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку
не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к
телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? -
Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. -
Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан
есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и
разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он
наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же
недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не
может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Господа,
извините, что я сижу к вам спиной.
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает
лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в
гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может
быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую
открытку.
В лондонском клубе для избранных беседуют два
лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия.
Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал
в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил
его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно,
не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да
приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...
http://jokes.h1.ru
|
