|
Комитет
Абсурда
Серия
статей из цикла «срочно в жизнь», посвященных зкзорцизму,
детской психологии, сатанизму и роли эффекта туалетного утенка в научном труде
доктора Обозова. Может содержать ненормативную
лексику и ореховую крошку. При подозрении на шизофрению – немедленно сжечь
газету и обратится к врачу.
NONAME...
А вы ноктюрн сыграть
могли
бы на флейте
водосточных
труб…
В.В. Маяковский
Вот ты
говоришь: «Да кто - я! Да вы все по сравнению со мной – челядь…» А что ты
сделал такого, за что лично я тебя буду уважать? Я тебе так скажу: в моей левой
пятке больше индивидуальности, чем во всех жителях планеты. Где шокирующие
заголовки на первых полосах газеты? «Конкурс на Лучшую Группу закончился двумя
пожарами и одним массовым самоубийством», «Студент политеха,
прослушав курс сопромата, ушел в монастырь» или «Студент физтеха
запустил учебный ядерный реактор с помощью соуса «Форд», резинки от трусов и
зажигалки». Где твой вклад? Где герой нашего времени?
Нет, конечно, я не буду подбивать
тебя сжечь зачетку возле родного деканата. Или, зайдя в оный и постоянно
цитируя д’Артаньяна (Щенок, Каналья,
три тысячи чертей), спросить по каким таким причинам тебя отчисляют. Это ни к
чему. Но есть несколько вещей, после которых ты ярко будешь выделяться на фоне
серой массы современников. Итак, Let’s Go.
1. Можно, конечно, много и усердно ботанить и обеспечить себе место на доске почета. Но тогда,
кроме гнобления со стороны обычных студентов,
развития третьего глаза и недостатка свободного времени, ты не извлёчешь
никакого позитива. Помня о том, что сказала старуха Шапокляк про хорошие дела,
от себя хочу добавить, что это банально и нифига не креативно.
2. Поучаствовать в студенческих
конкурсах. Да, хоть тебя и забудут через год, но зато какое удовольствие –
знать, что некогда тебя боготворили сотни людей (+1 к самомнению).
3. Сдать всю (!) сессию пьяным в
кашу. Один мой друг (привет, Андрей) почти довёл дело до конца, но сорвался и
протрезвел, взялся за книжки… Так вот, я прямо вижу,
как ты, сидя перед экзаменатором, начинаешь нечленораздельно рассказывать
другой предмет. А потом ни с того, ни с сего упоминаешь, что всю дорогу до
института тебя преследовали Всадники Апокалипсиса, но Чебурашка
в маршрутке сказал, чтобы ты не боялся. Это всё безумно весело, но первый кто
сделает подобное - получит лично от меня шоколадную медаль и проездной билет на
метро (Самарское!).
4. Шик сезона, кстати, – позвонить в универ и сказать, что там заложена бомба. А потом с
объемной сумкой и шарфом, закрывающим пол-лица, прорывать оцепление милиции и
бежать к зданию с криком «за Сталина!» (Варианты:
за Путина, за Ленина, спасите
китов, спасите Анжелу Дэвис). Так же неплохо самому, через день после звонка в универ - позвонить в дежурную часть ОМОНа (могу телефончик дать) и наслаждаться, как доблестные «серые
друзья» залетят к вам на пару и положат всех мордой в
пол (лектора, кстати, тоже). Затем, под одобряющие аплодисменты и улюлюкания тебя
потащат через всю аудиторию. Прелестно… Как вести себя
на допросе в милиции я тебе потом расскажу, а вот кричать во время налета
ОМОНа что-нибудь из роли Фокса («Место
встречи изменить нельзя») будет очень
кстати.
5. Можно ещё раз в год (чаще не
получится) брать академ. И когда догонишь до 19 – это
будет рекорд (сейчас 18…). Ты будешь живой легендой (а так же примером
непроходимой тупости, - прим. редактора) и все уважающие себя студенты почтут
за честь пожать тебе руку, купить пива и проводить до дома.
6. Еще один беспроигрышный вариант
хоть ненадолго врезаться в память современников - написать статью в местную газетенку, вроде этой (чем я
сейчас и занимаюсь, хотя я почти все пункты уже выполнил). Ты по-любому войдешь в историю политеха.
Твои подвиги будут передаваться из уст в уста. Тебе, может быть, даже поставят
памятник у седьмого корпуса и причислят к лику святых. Но для выполнения этой
задумки придется много работать над собой, увеличивая…ммм…
харизму.
P.S. Не слышал случайно о мега-перформансе,
недавно прошедшем около первого корпуса политеха,
когда чувака на табуретке брили наголо, а сзади была
большая растяжка: «Спасите китов»? Моя работа…
Андрей Иванов,
высокоорганизованное животное.
Мораль сей басни такова.. Есть много
способов отличиться, проявить индивидуальность и вписать, таким образом, свое
имя в учебниках истории истории
жирным шрифтом (Наполеон тоже гений, хотя и злой, и при этом занимает не один
параграф!). Однако, кроме того, что нужно жить дружно, нас еще учили отвечать
за свои поступки (в другой формулировке: каждому воздастся за грехи его),
поэтому если энергия хлещет через край, направьте ее в перспективное русло и не
прыгайте в омут с головой. А если уж случилось споткнуться о подводный камень,
не стоит бить себя левой пяткой в грудь, всегда есть место, где вам постараются
помочь, и двери его открыты по будням
с 10.00 до 17.00! Опять же, если вы уже являетесь автором грандиозного
творения, вы достойны того, чтобы об этом знал не только ваш кот и любимый
плюшевый мишка, но и восторгались все ВУЗы Нижнего.
|
