Сценарии наших выступлений  |  Красная Шапочка

-Деревьев в нашем лесу много, потому и лес сказочный. Встретились как-то охотник и волк…
 (выходит охотник-бабушка  и волк-красная шапочка)
-Ага, это ты съел красную шапочку?
-Нет, меня подставили
-Это ты съел бабушку?
-Нет, меня подставили.
-Так что получается, ты нормальный пацан?
-Нет, меня подставили
-Ну подставили так подставили
(выстрел, волк падает, звучит псевдофинальная песня)
-Стоп! Здравствуйте, я невидимый дух леса. Они уже 5 раз убивают волка, сейчас я попробую в этой сказке что-нибудь изменить. Для начала поменяем кш
(Снимает кш с Влады, одевает на Сережу )
-Итак, кш шла по лесу
-Сяду на пенек ,съем пирожок
-И тут появляется волк
-Кш, я тебя … всю не съем…
(Кш достает пистолет, приклеивает волку звездочку и убивает его)
-Разве можно так обращаться с животными
-А я к вам пока еще не обращался
-Ты не должна убивать волка. Лучше угости его пирожками
-Ну ладно вставай, Волк, хочешь пирожков или молочка – у нас этого добра навалом. Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 5 тонн фарша в год… Пойдем к бабушке, ты ее должен съесть
-Нет. К бабушке не пойдем, пойдем лучше на рыбалку. Возьмем эти…ну как их?
-Удочки?
-Во, во – водочки! Пошли.
-и тут появляется охотник
-Волк?
-Волк.
(охотник достает пистолет, приклеивает волку звездочку и убивает его)
-Мы на рыбалку шли, какой охотник?
-А, ладно. Стоп! Ты не охотник – ты рыболов.
-Ну ладно, вставай. Рыбы хочешь?
-Ага и пива!..
-Вам повезло, у нас здесь знаете какие места. Почки и те набухают. Вот например червячок ползет, посмотрите, он же единственный в своем роде, здесь вообще все единственное в своем роде.
-А что это за тропинка?
- О! На нашей тропинке жили многие великие люди!
- И как она называется?
- Тропинка-Жданова-Колмагорова-Кончаловского-Чкалова-Минина и Пожарского имени юной Надежды Исааковны Крупской. В 44ом здесь были построены противотанковые заграждения и вырыты окопы, а теперь здесь фиг проедешь и теплотрасса…
(подходит к речке, забрасывает удочки)
-Это еще что! Я вот помню пошел на рыбалку, сижу, курю, смотрю – русалка, ой, чего это я курю…
-Интересно, а рыба водку пьет
-Конечно пьет, она что – не на рыбалке что ли?
-Волк, а какой твой любимый напиток?
-Я люблю сухое вино…
-Ха, сухое вино, один пакетик на два литра.
-А какой твой любимый напиток?
-Крепкий, изысканный… Вкус, который невозможно передать, его можно только назвать - Водка!
(а-о-у-оу-ууоа)
-Эх, хорошо сидим! Чисто мужской компанией, без баб!
-Да?
-Да!
-Мы тоже бывало соберемся с пацанами, ну возьмешь там выпить, закусить. Ну сядем по 158 статье за кражу. 
-А меня всё время вопрос мучает, что такое хорошо и на каком месяце после этого бывает плохо?
-Ты вообще хоть раз налево-то ходил?
-Конечно ходил!
-Ну и как?
-Как как? Коня потерял!
Все замирают в лирических позах.
Выходит Дима Деулин с акустической гитарой. Поёт песню "Свеча горела" (Пугачева Алла) и аккомпанирует на гитаре:

Мело, мело по всей земле,
Во все пределы и беспределы.
Свеча горела на столе,
И дом сгорел, а не фиг оставлять.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались мухи со двора
К навозной яме.

На озаренный потолок
Ложились тени.
Скрещенье рук, скрещенье ног,
Поза номер 22.

И прыгали два прыгуна
С трамплина на пол,
Воды в бассейне не было
Так им и надо, ой сколько мата

-А в это время бабушка сидела дома и страдала пирожковой недостаточностью.
-Где же может быть моя внучка? Почему она задерживается?
а) Не смогла выйти из дому
в) Не смогла выйти из себя
с) Не смогла выйти замуж
д) Она на рыбалке
Точно, она на рыбалке!
(Бабушка идет к реке)
-Кш ты здесь?
-Да!
-А волк здесь?
-Да!
-Так у меня через полчаса Санта-Барбара, так что давай ешь меня и я побежала.
-Не буду я её есть!
-Ты должен!
-Не буду, не хочу!
-Но почему?
-… Она – старая!
(Все отходят на второй план кроме волка и бабушки)
-Это я то старая?
(Бабушка тянет руку за пазуху)
-Не надо я сам!
(Волк достаёт пистолет, приклеивает себе звёздочку и застреливается)
-Да, я старая!
(Бабушка достаёт из-за пазухи платочек утирает слёзы)
-Стоп! Я же лох Дуся …, тьфу дух леса! Я понял в чём твоя проблема, волк. Ты слишком мягкий, тебе нужно жениться.
-Свадьба это старинный обычай, когда жених крадет невесту, друзья жениха крадут подружек невесты, друзья подружек невесты бьют морду друзьям жениха, жених бьет друзей подружек невесты, бьет невесту, падает лицом в салат… Вобщем красивый, русский обычай…
-Наконец-то я женился
-Что, надоело выходить замуж…
-Мама, вы опять жарите на этом сливочном?..
-Нет, на масле Злато…
-Как на масле Злато, ведь должны же жарить на сливочном, а я должен был выйти и сказать, что там холестерин.
-Где? В масле Злато?
-Нет, в сливочном…
-Но я то жарю на масле Злато…
-Но должны то жарить на сливочном…
-Но там же холестерин!..
-Тьфу ты, на вас не угодишь…
-Ничего, всех излечит, исцелит, добрый доктор…
(парит слова, тот дает ему подзатыльник)
-Ай, урод!
(еще подзатыльник)
-Ай, скотина!
(еще подзатыльник)
-Ай, болит!
-Вот!!!
-Не надо драться! Пусть будет мир во всём мире!
-Пусть у всех будет много пива!
-Пусть нас любят все девушки!
-И пусть на Земле не будет никаких убийств.
-А будут только несчастный случаи!
(Выстрел и финальная песня)