Русский анекдот  |  Часть 114

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!! Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй?! - А второй - не голубой... - А что это у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетки? - Ну, ждут, пока крыса покупается. - И что? Ты их потом опять в этот аквариум пустишь? - Не! Я ж еще купаться буду! - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x После контрольной по географии ученик молится перед сном: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - У меня сосед Вампир! - А как ты узнал? - Я ему вчера кол в сердце вбил а он взял и умер! Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает: "Ты чего это плачешь?" "Мама не разрешает на травке сидеть!" "Как я тебя понимаю..." Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему у меня такие большие зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понимаю, где здесь смысл? - А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!! Посадка. У самолёта не открываются шасси, в салон входит стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры вы видите под своими ногами люки, так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги. минутная пауза. - А теперь побежали, побежали... У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... В операционной. Врач: - Ампутировать левую руку. - Вжи-и-ик. - Я сказал левую! - Вжи-и-ик. - Я сказал руку! Приходит Пятачок к Винни Пуху Дверь открывает его жена и говорит: "Винниамина Пухенштейна нету дома!" Пятачок отвечает:"Тогда передайте ему, что приходил Кабан Полтинник!"