Русский анекдот  |  Часть 110

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Девушка парню показывает фотографии. Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые! - Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней! - А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! - Угу, Леха, помню! - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! - А с чего им бутылками-то кидаться? - У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать! Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим. Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? - Все полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работали по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер. - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Молодой писатель: - Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ! - От кого? - От почтовой компании, которая его потеряла. - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости. - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Машенька-спрашивает отец. -отвечай, куда пропал твой ДНЕВНИК? Я ЕГО КАТЬКЕ ОТДАЛА - РОДИТЕЛЕЙ ПОПУГАТЬ Офигевший дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю! мы жили долго и счастливо, а потом встретились - Вот знаешь,у меня жена почти блондинка. - как это почти? Или блондинка или нет. - Да вообще - то она у меня брюнетка, но дура... Комиссия в дурдоме: - Вы кто? - Я Ленин!!! - А вы кто? - Я Ленин!!! Директору: - Почему у вас здесь все Ленины??? - Не верьте им! Я Ленин!!! Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары". Встречаются две ракеты над Парижем Русская и Американская. Русская спрашивает: - Ты куда мол летишь? - Да к вам, а ты куда? - А я к вам! - О-о-о! Ну давай отметим! - Давай. Выпили они немного, Американская и говорит: - Ой что-то мне нехорошо стало. Русская отвечает: - Давай я тебя провожу до дома!!! Встечаются два старых друга: -Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать. -А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну этот как его:"Машенька" - И как,помогло? - Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!