Русский анекдот  |  Часть 109

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? ДОПОЛНИТЕЛЬНО: - Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? - Только без рук! Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными! Приходит мужик к другу и видит : тот такой важный, играет в большой теннис с Кафельниковым. Он друга спрашивает: - Как ты всего этого добился??? Тот отвечает: - Пришел к морю, поймал золотую рыбку, и вот тебе, пожайлуста! Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку и загадывает ей желание: - Хочу много баксов!!! Приходит домой - а там много факсов. Факсы, факсы, факсы. Мужик опять приходит к другу и говорит: - Слушай, я заказывал у золотой рыбки много баксов, а она мне дала много факсов. А тот ему отвечает: - Так я тоже не большой теннис заказывал ..... Надпись на двери ООО "Мастер" : Починим всё! Снизу приписка: Стучите громче, звонок не работает. За проигрыш нашей сборной по футболу португальцам возложил на себя ответственность Старик Хоттабыч Едет человек в поезде. На станции к нему заходит пограничник: - Валюта,спиртное,наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста! Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит: - Маша открой дверь! Маша открой! Подходит милиционер.Говорит: - Гражданин, почему бушуем? Дыхните! Тот дыхнул. Миллиционер стучит в столб и говорит: - Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь. После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика... - Кто это, муж? - Не бойся - Нет, ну, кто?! - Никто не придет - Нет, ну, кто?! - Да это я до операции. - Возможна ли операция на мозге у Лукашенко? - Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается... В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска) сидят 2 китайца. - А что Абрам При советской власти лучше жилось? - Да Изя щуриться не приходилось! Просят на уроке сынка нового русского рассказать стихотворение про Машу: Наша Маша типа плачет, Уронила типа мячик, Вот прикинуть бы ей дуре, Не утонет он в натуре. - Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий Перепутались в кроватке ручки,щечки, ножки, пятки, вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!!! - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют. Телефонный звонок в квартиру: - Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?". Что вы можете сказать по этому поводу? - А пошла ты на х..! - Ой, извините, Филипп Бедросович... Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!! Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой. Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску. В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси. Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.