Русский анекдот  |  Часть 104

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет. Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!" Создал Бог мужчину и отпустил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: - Хочу секса ночью - и создал Бог ему жену. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: - Хочу секса днем - и создал Бог ему любовницу. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: - Хочу, - говорит, - секса и днем и ночью - и создал Бог Windows 95. Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория. Операция в самом разгаре. Хирург: - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!... Встретил парень девушку. После проведённого дня, она даёт ему свой номер телефона. Парень посмотрел на цифры и думает: - На IP не похоже и на ICQ тоже... Так и не состоялась любовь. По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!" - "Рамштайн" приехал, - подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам. Конферанс в цирке: - А сейчас смертельный номер. Акробаты -матершинники на колючей проволоке. Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит: - Дай мне блюдо за 1000 баксов! - Извините но по пол - порции мы не продаём. Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить... Реклама: Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е. Дедушка любит бородинский, папа-украинский, мама-мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе-мы жрем водку. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза! - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыле, а тли! Звонит один Новый русский другому: - Вован здоров и т.д. - Да тихо ты, на кладбище я! - Ой извини брат! А кто это тебя так? Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского. Два панка встречаются: - Слушай, мне последнее время настолько все пофиг! Машину разбил - пофиг, дача сгорела - пофиг, обокрали - пофиг... - Да это еще что, вот мне все тем более пофиг. Вчера иду домой с работы, захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают "Ты Коля?"? - Ну? - И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе, так что насмерть почти забили... - Ну а ты чо? - Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг! Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают. Девушка, мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.