Мне нельзя тебя любить. И мы оба знаем об этом. Скажи, к чему этот бессмысленный трагифарс? К чему эти взгляды, улыбки, прикосновения? Полунамеки? Вся наша жизнь — сплошной полунамек, увиденный и понятый всем миром, кроме нас с тобой. Скажи мне, разве это — справедливо?
Я живу, как во сне. И мир моих духовно-нравственных ценностей опрокинулся. Опрокинулось небо. Оно стало похоже на огромное озеро, покрытое легкими перистыми кусочками льда. Опрокинулось солнце и утонуло в пучине неба под моими ногами…
В день, когда мы встретились впервые, в моих легких раз и навсегда кончился воздух. Поэтому я боюсь сказать лишнее слово, выпустить из груди частичку драгоценного кислорода, который поддерживает во мне жизнь и не дает моим эмоциям вырваться наружу и погубить все на свете.
Я подняла голову и увидела твои глаза, смотревшие одновременно и нежно и чуть насмешливо. Я поняла, что всю жизнь тебя искала. Я не верю в реинкарнацию, но в тот миг почему-то подумала, что, вероятно, в прошлой или позапрошлой жизни ты был мой лучший друг. Я ненавижу тебя за то, что в этой жизни ты об этом не вспомнил.
Теперь уже ночь и я сижу в одиночестве перед моим стареньким монитором и пишу весь этот бред. Не знаю, зачем пишу. Если ты когда-нибудь это прочтешь, то это будет самым большим недоразумением в моей жизни. Это не значит, что я не опубликую этот маленький бездарный рассказ. Несомненно, я опубликую его как и все другие, и ты не найдешь его в толще других подобных торопливо-эмоциональный рассказов о запретной любви и никогда его не прочитаешь. А если прочитаешь, то никогда, ни за что не догадаешься, что я думала о тебе, когда его писала. Ведь ты не знаешь о моем странном влечении к тебе и никогда не узнаешь.
Я буду с тобой такая, как всегда: слишком занудная, чтобы быть интересной тебе, слишком неряшливая, чтобы ты меня заметил, слишком разочарованная, чтобы ты мне поверил, слишком далекая для того, чтобы ты меня смог когда-нибудь полюбить. Я ведь вижу, что ты счастлив и не хочу разрушать твое счастье. Я слишком ценю любовь между двумя людьми и никогда не посмею разрушить чужое чувство. Чужие чувства всегда слишком прекрасны, и они вызывают священный трепет в моей душе, поверь.
Ты для меня — табу. Ты священен. Ты слишком хорош, чтобы быть правдой. А я уже года три как не верю в чудеса. Для тебя я всего лишь очередная в твоей жизни истеричная блондинка с разбитым сердцем. Думаю, что подсознательно ты не веришь в искренность моих слов.
Я многое сказала бы тебе, если бы могла. А теперь в моей голове слишком много посторонних мыслей. Я думаю о том, к какому, жанру, например, принадлежит то, что я пишу — к эпистолярному? Может быть… На постмодернизм не тянет… И это не фантастика точно. Я ведь пишу правду о себе. Я всегда пишу о себе только правду, потому что знаю, что никто не поверит. Это лучший способ защиты. Странно, но сейчас я почему-то вспомнила «Письмо незнакомки» Стефана Цвейга. Интересно, почему? Это не стихотворение в прозе. И это не рассказ о любви просто потому, что в силу одной лишь мне известных причин я ненавижу Викторию Токареву… Опять сплошной сумбур получается. К чему я вообще начала про жанры? Это, наверное, триллер. Просто потому, что я, наверное, все же умру. И ты не будешь от этого страдать, я знаю… Я непременно должна умереть. Я всегда влюбляюсь не в тех мужчин. Ты уже второй «не тот» мужчина, в которого я влюбилась; и вообще второй мужчина, в которого я влюбилась. Закономерность?
Я такая дура! Я не знаю, чего я хочу. Вернее сказать, знаю. Но ты подумаешь, что я не знаю. Я уже совсем в этом запуталась. Ты подумаешь, что все это во мне возникло от нечего делать, просто, подумаешь, я не знаю, чего хочу. А я знаю, чего хочу. Вернее, знаю, кого. И ты знаешь, кого. Ты знаешь, что я безумно хочу тебя, больше всего на свете. Только не спрашивай, почему именно тебя? Ведь я и сама не знаю ответа на этот глупый вопрос.
Просто ты вошел в мой дом. Посмотрел на меня. Улыбнулся. И в моем сердце все перевернулось. Перевернулось небо. Оно стало похоже на черную дыру, в которую засосало звезды и из которой сиротливо выглядывает опрокинутое солнце и подмигивает мне, как бы говоря: «Мы обе попали в переплет, сестренка!…».
Natalia,
04.11.03.
|
