Русский анекдот  |  Часть 82

Пришла собака на почту и диктует телеграмму: - Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав Телеграфистка ей говорит: - Добавьте ещё одно слово за туже цену Собака подумала ещё: - Гав - Да нет, так совсем какой-то бред получится! Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит: - Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. - Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит: - Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?! Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! Устроился хип работать водителем автобуса. И объявляет он пассажирам: - Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет - самая клевая отмазка от некайфовых базаров! Приходит домой радостный мальчик, говорит маме: -А нас в садике старшие мальчишки научили писать одно слово из трех букв! Мать ему: ?Ах ты, сопляк!? Хлоп его по лбу. Мальчик в слезах идет жаловаться папе: ?Папа, я сказал маме, что нас в садике мальчишки научили писать слово из трех букв, а она меня побила?. ?А что это за слово, сынок?? Мальчик: ?Дом?. Папа идет на кухню и со всего маха хлоп маму по лбу. Та: ?Ой, за что?? Папа: ?О доме надо думать, о доме?. Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: -банки; -глаза; -истерику. Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики - сволочи. 3. Разное. Шел Иван-царевич по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-царевич: "Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!" А избушка му и отвечает: "Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?" Идет лиса по лесу, навстречу ей колобок. - Колобок, а ведь я тебя съем!! - Пошла ты... ща порежу... Испугалась лиса, побежала к волку - рассказала. А волк ей отвечает: - Ты что, дура! Новостей не знаешь!? Это же ежа нашего стриженого вчера на волю выпустили! Инопланетяне поймали русского, француза и американца, разместили их по камерам и приказали придумать фокус с двумя титановыми шариками. Тот, кто сделает это лучше всех, будет освобождён, а остальные - убиты. Заходят к американцу, он начинает жонглировать шарами. - Молодец, сейчас зайдем к остальным, посмотрим и если у них го...но, то тебя отпустим. Затем заходят к французу. Тот им сплясал, сжонглировал да ещё и спел. - Всё, тебя отпускаем! Решили, что к русскому заходить не стоит. Один все-таки пошел. Выходит и говорит: - Всё! Убивайте всех, а русского отпустим! - ??? - Он один шарик потерял, а другой расколол!!! Хочешь почувствовать себя звездой? Тогда сядь на елку... - Девушка, а как Вас зовут? - Не скажу. - Спорим, с трех ударов отгадаю! Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Информация - это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем иные. Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!! Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить. Встречаются 2-е собаки. Одна у другой спрашивает: - Ты че перевязана? - Да меня хозяин побил. - За что? - Да я его покусала. - За что ты его? - А зачем он напился и мои медали надел? Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - 'Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта'. Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама на Первом канале. Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит! Царевич наконец нашел комнату со спящей красавицой. А увидел, что там уже много других царевичей и делают с нее такое. Один его приветствует: - Здравствуй. Делай с нее чего захочешь, только не целовать! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич: - Ну шо, раз мать его так, то так его мать! Голос из толпы: - Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают - работать не будем! Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо: - Это, что ли, подмосковье? В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. В салон самолета заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже! Немного спустя снова: - Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения! Еще немного спустя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир недовольно: - Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся? Вопрос: "Какое животное в течении суток изменяет свой вес от 300 киллограмм до 30 грамм?" Ответ: "Муж" Вопрос: "Почему?" Ответ: "Утро. Жена кричит мужу: "Вставай, бегемот!" Обед. Жена приносит тарелку супа мужу и кидает на стол: "Жри, собака!" Вечер. Жена ложится в постель и зовёт мужа: "Иди ко мне, мой мышонок"!!!!!!!!!!!! Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова! Вовочка: - Чёрт! Прям Windows какой-то... - Ребята, у меня там дом горит! - Зайди и скажи нормально! - Ребята, у меня там дом горит! - Так, чего ты здесь? - А что мне дома делать?