Русский анекдот  |  Часть 56

Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скока денег? - спрашивает бомбила. Девица, томно и жеманно: - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - До Медведково? Не! Не поеду!! Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивленно оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! - Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В черной рубашке? - Да! - В красных штанах и в зеленых сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет... Не поступал... - Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение? - Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "Осторожно! Стекло!!". Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: - Обед на двоих? - Нет. - А чего муха жрет? - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка. - Девушка! Можно с Вами познакомиться? - Нет! - Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? - Самсунг. - Да не, номер какой? - Федеральный. - Цифры номера какие? - Арабские. - Все, больше с женщинами не связываюсь! - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель! - И так уже подцепил!!! - Девушка! Можно, это самое...? - Это самое - 100 баксов! - Нет! Спросить, как вас зовут? - А правда что тебя укусила акула? - Правда. - А за что? - А вот это не правда! Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла... В кабине самолета: - Ребята, взлетаем, пока не развезло. - Мужики! До поворота не подбросите? - Подбросим! Но не поймаем!! Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это? - Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта! Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом: - Дайте мне три батона, один не надо. По поводу отечественного телевидения: Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди... Реклама: Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм! - Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку? - Hи одного - лампочки не существует. Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.