Русский анекдот  |  Часть 55

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда! Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом: - Рюмочку "праведной" вам, Господи? - Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать. Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: - Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: - Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются. Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!! Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор: - Что это за птица? Первый студент: - Выродок! Второй: - Отморозок! Профессор: - Зимородок это! Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти. Жена - мужу-депутату: - Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь. - Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же. Из сводки американского командования: Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично. В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул! - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты. Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации. Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? Казнь. Палач заносит топор. Подсудимый подднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька. - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще жрать будем?! Действительно по себе знаю: работа программиста и работа шамана имеют много общего, например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!" Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.