Русский анекдот  |  Часть 54

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену? - А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"? Виброклизма - совмести приятное с полезным! Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна. - Ой доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти! Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге... Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы! Председатель: - Вот гад, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся... Жалуется мужик на свою жизнь другому: - Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену... - Так ты ее пропей!!! - Смотри - зебра, зебра! - А ну, 4-й Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решетку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЕ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой! Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра: - Что ты с монитором сделал? - Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет. Приходит на прием к лору: - Доктор, посмотрите мне горло. - А что случилось с вашим горлом? - Да у меня в заднице вилка застряла. - А причем тут горло? - А чем же я ее глотал? Молитва сисадмина: - Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь! Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить? Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик улетел. - Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!! - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: - Маш, дай шампунь. - Там же в ванне полно шампуня. - Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила. Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова кружится. В вагон электрички входит контроль: - Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: - Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства. - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!