Статьи  |  Прощай, любимый!

6 апреля 2003 г. Я уже давно собиралась это сделать. Все не могла решиться окончательно. Нужно было продумать все до мельчайших деталей, потому что любая оплошность могла все погубить. Ночь за ночью, шаг за шагом я детально обдумывала этот план, все сильнее укореняясь в принятом мною решении. Сначала оно казалось мне диким и бессмысленным, затем – по-детски простым, в минуты страха и отчаяния – сумасшедшим и невыполнимым. Но эти иллюзии и страхи постепенно уходили, расчищая мысли для чистой рациональной деятельности. Взвесить мотив. Настолько ли он весом для того, чтобы осуществить то, что я задумала? Достаточно весом. Пять с половиной лет боли, унижений, страхов и отчаяния. Цель оправдывает средства. Теперь способ. Такой способ, чтобы и Сашику было не очень неудобно (ведь я же все еще люблю его) и мне приятно (ведь моя ненависть к нему растет с каждым днем). Как же мне его прихлопнуть? Есть множество вариантов: задушить, утопить, застрелить, отравить, зарезать, скинуть с крыши высотного дома, нанести ему травмы, несовместимые с жизнью…. Бедненький! Он будет очень мучиться. Я же не садистка и не могу этого допустить. И я не сумасшедшая. Конечно, неискушенному человеку, который случайно наткнется на эти записи, может показаться, что убить своего бывшего молодого человека только потому, что он тебя бросил, может только маньячка, очень больная девушка. Но я совершенно здорова. Такому сомневающемуся моралисту я бы посоветовала пять с половиной лет побыть девушкой Сашика. После этого он бы всячески одобрил мое решение. Конечно, кто-то сказал бы, что убить – это излишне радикальное решение – проще просто забыть его, найти себе нового жениха. А я так и сделаю, но после того, как его убью. Почему? Да потому что я не могу забыть его, пока он жив. Сашик не хочет оставлять меня в покое. Он звонит мне постоянно, приходит ко мне, лезет целоваться и еще при этом говорит о каких-то там свободных отношениях, которые его вполне устраивают. Но меня-то эти самые свободные отношения совсем не устраивают! Раньше он тоже любил меня и хотел на мне жениться. Мысль об этом делала меня самой счастливой девушкой на свете. Но однажды он повзрослел и понял, что брак – не для него. Зачем жениться на одной девушке, когда каждую неделю можно встречаться с разными, менять их, как перчатки и получать удовольствие от такого разнообразия? Я вот думаю: кто из его друзей так его испортил, внушив ему эту еретически крамольную мысль. Как только я это выясню, этот молодой человек будет следующим. В том, что это на самом деле кто-то из его друзей, я ничуть не сомневаюсь. Все они – совершенно развратные безнравственные типы, алкоголики и… я даже не знаю каким словом назвать их, чтобы охарактеризовать всю глубину их порочности. Так, я что-то уклонилась от реального предмета своих размышлений. На чем мы остановились? Да, на том, каким способом лучше помочь Сашику поскорее соединиться с вселенским абсолютом. Задушить его? Слишком низко. Он же не животное какое-то там… Зарезать? Слишком мучительно и слишком много крови. Не удастся остаться незамеченной и все скрыть. Не пойдет. Что там еще? Утопить? Это слишком сложно осуществить даже учитывая тот факт, что Сашик не умеет плавать. Он в воду никогда не лезет, потому что хрупкий мальчик и боится холода. Будет трудно заманить его в реку, да еще и на большую глубину. И будет трудно совладать с ним физически. Он, конечно, дистрофик, но все равно девушке моего сложения сложно замочить даже его. По этой же причине отпадает и вариант нанесения тяжких телесных повреждений. Скинуть с крыши? А как, опять же, заманить его на эту самую крышу? Можно, конечно, скинуть Сашульку с Окского Моста, но там слишком людно днем и даже ночью. Будут свидетели. Нельзя же убить полгорода, чтобы они не проболтались! Отравить и замаскировать под самоубийство? Но это слишком легко и безболезненно для него. Конечно, с его негативно-пессимистическим мировоззрением нетрудно будет осуществить вариант самоубийства, но… Я не получу от такого способа желаемого морального удовлетворения. Хорошо… Что у нас остается? Застрелить. Придется застрелить его. Но так, чтобы он видел своего убийцу и понимал, за что его наказывают. Надо устроить так, чтобы не было свидетелей и он никому не успел сказать, кто его пристрелил. Значит, вариант с бомжами-киллерами отпадает. Проболтаются. Придется, осуществить этот план самой. Главное, выстрелить так, чтобы ему не было очень больно и страшно. Если он заплачет, я этого не вынесу. Мне и так сложно столько лет выносить его нытье и жалобы на неудавшуюся жизнь. Не понимаю я его. Если жизнь не удалась, значит, надо вовремя позаботиться о ее достойном завершении. А он вот уже двадцать два с половиной года топчет эту землю и никак не может решиться ее покинуть. Я выстрелю ему в сердце, чтобы не было больно и смерть была быстрой. Контрольный выстрел не понадобится. Надо будет получше проштудировать медицинский атлас и порепетировать стрельбу в тире. Главное, не промахнуться. И важно, чтобы никто не услышал выстрел. Где бы достать пистолет с глушителем? У моего деда есть охотничье ружье. Не пойдет. Он же не медведь и не лось, чтобы идти на него с охотничьим ружьем. Где же достать оружие? У меня дядя – милиционер, но если украсть его табельное, то это значит – сразу же выдать себя. Вот гадость, значит, вариант с ружьем тоже отпадает. Что же делать? Каким бесшумным оружием я располагаю? Дротики есть, но слишком мелкие. Серьезного вреда человеку дротиком не причинить. Хотя… Как же я сразу не догадалась! У меня же есть лук и стрелы. Когда-то очень давно я выиграла местный кубок по стрельбе из лука. Но это было еще давно, когда я увлекалась фэнтези и романами о средневековье. Боже, как давно это было! Мы еще с Сашиком тогда только познакомились. Мне было шестнадцать, а он был таким робким и необыкновенно умным. Какая я была дура, что запала на робость, которая через пару лет превратилась в эгоизм. Никогда больше не буду встречаться с «тихонями». В тихом омуте, как говориться, черти водятся. Стрелы, правда, у меня деревянные… Надо будет выточить острый стальной наконечник, натянуть тетиву получше. Нужно будет найти место для тренировок. Думаю, сарай у нас на даче подойдет как нельзя лучше. Тем более, что по будням родители туда не ездят. Значит, решено. Так я и сделаю. 6 мая 2003 г. Новый стальной наконечник пробивает манекен почти насквозь. В сердце я попадаю с первого раза с хорошего расстояния. Недели тренировок не прошли даром. Я возьму с собой несколько таких стрел на всякий случай. Теперь, надо обдумать, где именно осуществить мой план. Само собой нужно сделать это днем, но не в очень людном месте, чтобы не было свидетелей. Конечно, я могу выследить его и прихлопнуть, когда он пойдет к своей новой подруге, но…. Слишком очевиден мотив и он сразу выведет на убийцу. Если назначить ему свидание в безлюдном месте, он может проговориться об этом своим друзьям или родителям. Надо подкараулить его, когда этого никто не будет ожидать. Идеальное место – пустырь на Стрелке, когда он будет возвращаться с работы. Главное, позаботиться, чтобы это было не позже полудня, когда все остальные еще работают. А он ленив и не любит там слишком задерживаться, уж я то знаю. В этом месте в полдень в такую жару явно никого постороннего не будет. Машины проезжают редко, примерно раз в полчаса, мне же нужно всего минут десять. Люди там не живут, потому что вдоль дороги высокий забор, за которым располагаются учреждения без окон. Лучшего места не найти. Я позвоню ему на сотовый и приглашу ко мне. Я знаю, что он очень по мне соскучился и что ему очень хочется. Поэтому он тут же согласиться. А я его буду ждать в придорожных кустах. Как только он со мной поравняется, я его окликну. По моим глазам он все поймет, удивится, застынет без движения. Тут я и выстрелю. Потом сразу же быстро затащу тело в кусты, пока кровь не попала на асфальт. Все это надо делать в перчатках. Потом необходимо вытащить стрелу. Лишние улики мне не к чему. Там, в кустах он и останется до лучших времен. Я попрощаюсь с моим любимым и пойду к реке. Пойду по асфальту, чтобы не оставлять лишних следов. Надо идти очень быстро, чтобы не слишком много проезжих автомобилистов меня заметили. Я надену темный парик, который куплю непосредственно перед днем расплаты в одном из минимаркетов, чек за покупку брать не буду. Дойду до реки. В полдень рыбаков там уже не будет. Тем более, там никто не купается, потому что грязно и холодно еще. Парик подожгу вместе с луком и стрелами, все, что останется, сложу в пакет, вместе с сожженными перчатками, высыплю все это дело прямо в воду. Надо будет и деньги с кошельком сжечь, которые я у него возьму из кармана. Пусть думают, что это было ограбление. Такое странное ограбление. Теперь алиби. Из-за погоды и из-за того, что тело они сразу не найдут, точное время смерти им будет определить сложно. Они смогут определить его с погрешностью час-два. Заранее договорюсь с Ольгой, чтобы она подъехала ко мне к часу и мы к 13:30 отправимся к кришнаитам на праздник. Я уже давно к ним хожу, никто ни о чем не догадается. Алиби обеспечено. Около сотни человек могут засвидетельствовать, что я была там, пела и танцевала вместе со всеми. Ждала подругу, соскучилась по Сашику. Иногда так бывает. Позвонила ему, позвала его к себе. Он не согласился. Так тоже часто бывает. Он часто не соглашался проводить со мной время. Все мои друзья, мои родители это подтвердят. По телефону он никогда не разговаривает в рабочем помещении, выходит на улицу. Никто не услышит, что в действительности он мне ответит. Идеально! 18 мая 2003 года. Сегодня выполнила мой план. Все прошло гладко, без сучка, без задоринки и очень быстро. Меня никто не видел. Жаль Сашика, его застывшие глаза смотрели так испуганно и грустно. Он постоянно жаловался на жизнь, но не хотел умирать. Теперь он в лучшем из миров. Я поцеловала его в лоб, в губы крепко, на прощание. Они были теплыми, мягкими и не сопротивлялись, как обычно. Поправила ему волосы. Его считали некрасивым все, кроме меня. Спи спокойно, дорогой! Теперь больше никто в этом мире не посмеет причинить боль ни мне, ни тебе. 20 мая 2003 г. Сегодня Сашика нашли. Его родные очень плакали. И я тоже плакала. Мне правда, было очень его жаль. Такой молодой, такое нежное лицо, такие тонкие руки и мягкая, почти прозрачная кожа. Казалось, он спит. Но его нашли без часов и без рубашки, куда-то пропали и ботинки. Кто посмел потревожить моего мальчика? Кто посмел его ограбить, убить? Жестокий мир! 6 июля 2003 г. Сегодня арестовали предполагаемого убийцу Сашика. Это местный бомж Костя. Он жил на пустыре в больших коробках из-под продуктов. В его жилище нашли Сашенькину обувь и рубашку, а на самом Косте были Сашенькины часы. Следствие решило, что Костя убил моего любимого заточкой, которую нашли недалеко от места преступления (почти во дворе предприятия, изготавливающего металлические изделия). Бомж был пьян, ничего не отрицал, алиби у него, конечно же, не было. Он сказал, что не помнит, что делал в тот день. Вероятно, бутылки собирал. Но его за этим занятием никто не видел. Думаю, от наказания ему не уйти. Мне по-прежнему очень грустно. Я скучаю без моего мальчика. Теперь никто не разбудит меня среди ночи и не попроситься пьяный переночевать, никто не пошлет меня куда подальше по телефону и не обзовет как-нибудь, никто не будет ко мне грязно домогаться. Из комнаты моей почти уже выветрился запах его не стираных носок. Я его любила. Сильно любила. Жаль, что он не захотел по-хорошему и после всего, что между нами было, отказался на мне жениться. Но это не его вина. Кто-то из его друзей внушил ему эти гнусные мысли. И я знаю, кто это был. Поверьте, зло, которое сделал этот молодой человек, не останется безнаказанным. Natalia, Нижний Новгород, 6 Июля 2003 г.