Статьи  |  Я отдал всего себя

1. Моему Котенку. Приветик, Котеночек ты мой! Я так еще давно ни по кому не скучал, как по тебе. Ты затронула тончайшие струны моей души, которые, как я думал, уже давно перестали звучать, издавая поразительно прекрасную и мелодичную музыку. За последнее время я стал грубее и к моему сердцу не так легко пробиться, как прежде. Но, как я только впервые увидел тебя, мое сердце стало трепетно биться, и я еле сдерживал эмоции, переполнявшие меня в ту счастливую минуту. Мне до сих пор кажется, что я еще так и не сказал тебе, как ты прекрасна, как волнующе и маняще пахнут локоны твоих волос, чей аромат притягивает к себе так, что хочется окунуться в море небесной свежести и утонуть в волнах его чарующих ароматов; как прекрасны твои глаза, твой глубокий и нежный взгляд, исполненный искренней доброты и ласки. 20.08.2002г. 2. Богиня. Твои черты мне никогда не описать в своих возвышенных строфах. Твоя душа неподвластна перу поэта и я не в силах отобразить ее в своих обрывистых строках. Ты ангел мысли и корифей красоты. Твои ноги созданы, чтобы ступать по жемчугу, ведущему в храм любви, где белоснежные лилии будут дарить тебе радость каждого утра и нежный поцелуй росы будет омывать твои алые губы, встречая новый день золотыми лучами восходящего солнца. Я же молю лишь о том, чтобы каждый день, подаренный нам Всевышним, дал мне надежду на то, что я еще раз смогу увидеть тебя, обнять и ощутить опять всю радость бытия, окунуться в минуты неописуемого счастья, с которыми может лишь сравниться головокружительная глубина весеннего неба, дарующая свободу и любовь, так необходимую одинокому поэту, чье сердце трепетно ждет тебя. 24.08.2002г. 3. Та, которую я люблю. Любимая ***! Ты никогда не перестанешь быть любимой мною. Я никогда не встречал такую, как ты, и, думаю, что уже никогда не встречу. Я не знаю тебя, но вижу в тебе те качества, которые для меня так важны в девушке. Я, конечно, могу ошибаться, но мне хочется их в тебе видеть. Но даже если ты ни та, кого я себе представлял, это не страшно, я принял тебя такую, какая ты есть на самом деле. Знаешь, я все время думаю о своем будущем сыне, что я ему скажу, когда он подрастет, что я смогу сказать ему о жизни и о том, как жить в этом несправедливом мире и оставаться при этом человеком. Я знаю, что ни все в своей жизни делал правильно и как нужно: я не ходил в церковь и не откровенничал с родителями, я не совершал благородных поступков и не шел дальше, боясь поражений, я выбирал себе слабых противников, боясь быть побитым сильными, я не шел за друзей, когда было необходимо, я был жалким и трусом и даже сейчас страх не оставляет меня. Но если даже тогда я не смогу переступить этот порог и сын меня спросит, боялся ли я чего-нибудь в своей жизни, что я смогу ему ответить?! Я скажу ему, что в нашей жизни существует множество вещей, способных сбить тебя с ног или даже поставить на колени и заставить тебя молить прощения за то, чего ты не совершал, или втоптать тебя в грязь перед лицом твоих знакомых, знай, что есть в этом мире та, которая несмотря ни на что ждет тебя, любит и способна пройти весь жизненный путь, каким бы суровым он ни был с тобой до конца. И зная это, помни, что ради нее, ради той, которую пускай ты еще и не знаешь, но которую ты обязательно найдешь, ты должен быть лучшим, ты должен обязательно быть и все те страхи, которые следуют за тобой, ты должен повергнуть ради нее, ради той, для которой ты должен быть, просто быть. 27.10.2001г. 4. …Тень твоих прекрасных очертаний. …Я хочу любить, жаль, что некого. Я хочу простить, жаль, что не за что. Я хочу дарить, жаль, что нечего. Я хочу уйти, жаль, что некуда… Перспективы огромные, жаль только, что воплощать их в жизнь уже не осталось сил. Лень мирская охватила меня и не находя объекта женского пола, достойного, по моему мнению, большого внимания, я впал в пассивный образ жизни, предаваясь мирским утехам и теряя бесцельно прожитые годы своей абстрактной жизни. Не буду плакаться, как все, что никто меня не любит, что все очень плохо и ничего не получается, по-моему, это – попса. Скажу лишь, что я устал от всего этого и лишний раз повторюсь, что хотел бы найти девушку, которая бы меня поняла и была рядом со мной, поддерживала в трудные минуты и наслаждалась вместе со мною моментами уединенного счастья и любви. Правда это звучит как-то эгоистично и я готов с вами согласиться, что это и не любовь. Но, как говориться, истинную любовь ищут всю жизнь и, бывает, что и не находят. А мне нужно всего лишь чуть-чуть, я и не рассчитываю на большее: разве понимание, поддержка и счастье – это слишком много?! Мне хотелось бы найти ее, ту, которой я мог бы отдать все и не просить взамен ничего; видеть, что она счастлива, любит кого-то (пусть и не меня); слышать ее голос, видеть ее улыбку и наслаждаться ее присутствием. Я бы сделал ее жизнь прекрасной и беззаботной, наполнил бы каждый ее день светом и радостью и при этом рад был бы оставаться лишь ее тенью, тенью ее прекрасных очертаний, ниспадающую наземь, где солнечные лучи оставили место для ее неземной красоты, посланной с небес в подарок, в надежде, что этот подарок люди смогут по достоинству оценить… 08.10.2001г. 5. Тоска. Тяжелая грусть опускалась на плечи и незаглушимая тоска стальными тисками сдавливала виски, в которых уже отчетливо слышался бой томящегося сердца. Мозг, казалось, залитый расплавленным свинцом, лихорадочно цеплялся за обрывки фраз и воспоминания, пытаясь найти ответы на незаданные вопросы. Судорожная дрожь в руках говорила о нервном потрясении и болезненно-красные глаза выдавали бессонные ночи, в которых не было ничего, кроме стенания души в терпких стенах обкуренной комнаты. 22.11.2001г. 6. Прекрасной незнакомке. Вы прекрасны, словно белоснежная лилия, распустившая свои нежные лепестки и улыбающаяся мягким лучикам весеннего солнца. Ваши восхитительные глаза поражают своей глубиной и уносят в прозрачную небесную высь, распростертую над лучезарным озером любви и грез, в прозрачно-голубом зеркале которого отражаются обворожительные черты Вашего лица, Ваши божественные волосы и Ваша стройная, неповторимая и сводящая с ума любого магическая фигура богини. Я восхищаюсь Вашей красотой! Желаю Вам найти в этой жизни достойного спутника, хорошего друга и просто любящего человека. И если такой уже есть – я искренне рад за Вас. Любите и будьте любимыми! Последний романтик. кон.2000-2001г. 7. В ожидании той… В ожидании той, с которой хотелось бы связать всю свою оставшуюся жизнь; разделить кусок праздничного пирога, испеченного специально к Дню рождения нашего второго сына; бегать по магазинам, в поисках кофточки, которую ты увидела сегодня на обложке журнала COSMO; ремонтировать мотоцикл, который ты все же вымыла новым моющем средством, после которого он весь блестит, но почему-то отказывается ехать; ходить к твоей маме, которая опять будет угощать нас блинами с земляничным вареньем, которые я хоть и люблю, но не настолько, чтобы употреблять их каждую неделю в течение вот уже пяти лет; встречаться с друзьями, в чьей компании ты уже стала равноправным членом, и без тебя она кажется уже неполной и скучной; посещать твоих подруг, которые помешаны на тональном креме, ресницах и своих новых прическах, и, наконец, просто собираться дома, после рабочего дня и устраивать маленький праздник, собираясь за большим столом и рассказывая друг другу о своих впечатлениях и успехах, хваля детей и укладывая их спать, оставаясь наедине, глядеть друг другу в глаза, ничего не говоря, и вновь испытывать то чувство, которое мы оба ощущали при нашем первом свидании, когда плывя в лодке по озеру, рассекая зеркальную гладь его темных вод, целовались под звездным небом и, казалось, что мы были тогда одни в этом мире. И наша лодка уплывала вдаль к необитаемым землям нашей любви…. 21.09.2002г. 8. Истинное. Приходит время и ты начинаешь искать истинный смысл в великих таинствах, чтобы познать самоцель пребывания в этом мире. Но это лишь начало пути, проходя чрез который ты начинаешь понимать, что не истинное заключено в тайном, а тайное заключено в истинном, дабы вся сущность пребывала в бытие, подобно душе человеческой. 24.08.2002г. 9. Счастье. …Он выходит из дома один и идет в темноту. Ночной город манит к себе яркими огнями фонарей и стеклянных витрин, вечным весельем и беспечной жизнью праздно разгуливающей молодежи. Но Он, словно не замечая их, идет, глядя в даль, сквозь проплывающие лица с оттиском тупости и слабым пониманием происходящего вокруг. Он идет вперед. Он выше этого. Но он один… Может потому Он и один. Его не понимают окружающие, хотя его идеалы ясны. Друзья часто подкалывают его, хотя они для него превыше всего. Родители часто идут вразрез с его стремлениями и стилем жизни. Девушки не видят в нем достойного партнера, т.к. у него нет видного положения в обществе, автомобиля и n-й суммы на карманные расходы, хотя, за неимением вышеперечисленного, не скажем, что Он и беден. И в нашем материальном мире, еще не насытившемся коррупцией, властью, нефтью, банковскими счетами и, наконец, кровью простых солдат, проливающих ее все же за Родину, а не за тех, кто ею правит, остается лишь верить, что выживут такие, как Он, такие, у кого есть еще душа, душа, открытая людям… …Он верил в правду, но правда поставила на нем крест и, облив грязью, закрыла перед ним дверь. Он верил в дружбу, но друзья отвернулись от него один за другим, как только ему понадобилась помощь. Он следовал советам своих родителей и прислушивался к их мнению, пока они не заставили его отказаться от самого главного – от свободы. Он писал стихи девушкам, посвящал им прозу, признавался им в любви и клялся в верности, но они бросали его, даже не оставляя ему права сказать прощай… Но Он не сдался. Он просто один. И жизнь не кажется такой уж скучной. И если ему удалось за прошедший день доставить хоть кому-нибудь радость или помочь чем-нибудь, сделать что-нибудь приятное, или просто написать письмо незнакомке, со словами восхищения ее красотой и пожеланиями любви и счастья, то Он уже счастлив и Он знает, что этот день Он прожил не зря. Радость других – это и его радость. И пусть Он один, он все же не одинок. Его сила – в его поступках. И Он не тратит свое время на часовые дискуссии и дебаты, Он просто делает свое дело. Он уже не стремится сделать себя счастливым, Он делает счастливыми остальных. Счастье остальных – это и его счастье. 10.10.2002г. 10. Без названия. …Гул моторов разрывал спокойствие летней ночи и мелкая дрожь овладевала телом, словно подталкивая сорваться с места и взлететь, подобно птице, в небеса и раствориться в глубине сверкающих звезд. Окружающая атмосфера заставляла сердце учащенно биться, и всплеск адреналина при каждом новом этапе скорости придавал уверенности и, казалось, что осталось еще меньше мили и будет преодолен определенный барьер, когда железный конь оттолкнется от земли и, взмыв над дорогой, взлетит к неподвластным вершинам бытия… Но вот был подан знак, и мы все как один сорвались с места и подобно стае волков ринулись за добычей, оставляя на мокром асфальте блекнущий след шипованных шин. Встречный ветер срывал одежду и врезался в тело, сопротивляясь железной мощи ревущих машин. Яркий свет фар пронзал туманную даль, и мимолетно возникающие образы пролетали мимо, не успевая врезаться в память, подобно ночным видениям, посещающим нас во время сна. Но неописуемая страсть к скорости и жажда свободы, так упоительно влекущая нас, есть лишь часть того неповторимого чувства, которое охватывает тебя, когда ты летишь навстречу неизвестности, сливаясь с ночной прохладой и исчезая за горизонтом, оставляя за собой лишь сизую полоску дыма и еле уловимый свет удаляющихся огней. И это лишь часть того чувства, чувства, которое сводит тебя с ума и дает тебе силы творить и доставлять радость тем, кто тебя окружает. Ведь с чем может сравниться ослепительная прозрачность весеннего неба, чьи голубые просторы вселяют в тебя новую жизнь, дают нетленную свободу твоей душе и возносят тебя на пьедестал неописуемого счастья, чьи лавры окутывают твои ноги и незаглушимые возгласы восторга и радости переливаются в твоем сознании всеми цветами радуги. Твое сердце поет, взмывая к неподвластным вершинам упоительного блаженства, и весь твой внутренний мир, охваченный мелодией вальса, словно хрупкий лепесток при легком дуновении ветра, кружится, с трепетом ожидая встречи с той, приближение шагов которой заставляет сердце учащенно биться, чей голос пьянит и одурманивает, а прикосновение губ дарит ощущение безмятежного сна, в котором хочется остаться на всю свою оставшуюся жизнь. 15.09.2002г. 11. О насущном. …Их всегда не хватает. Без них наша жизнь теряет свой первоначальный смысл и весеннее солнце, тонущее в глубине прозрачного неба не радует нас так, как если бы они были рядом с нами… Милые наши девушки, дорогие наши женщины! Хотелось бы Вас еще раз поздравить с уже прошедшим, нет, скорее с наступившим праздником – 8 Марта, пожелать Вам поменьше банальности в нашей повседневной жизни, чтобы не ушли безвозвратно романтические вечера и чтобы Вас по достоинству ценили те, кто с Вами рядом и кто Вам поистине дорог! Время летит и лишь взмахи его крыльев обдают наши лица ветром перемен, который в ком-то пробуждает тягу к чему-то новому и неизведанному, а в ком-то лишь воспоминания прошлых лет. Но несмотря на это в каждом из нас еще теплится та искорка первой любви, те робкие встречи и тот первый поцелуй под звездным мартовским небом, легкое прикосновение которого останется с нами на всю жизнь. Но романтика взаимоотношений с годами проходит и остаются лишь воспоминания трепетных встреч и страстных поцелуев, времен благородных рыцарей и их поступков, чьи храбрые сердца помнят радость побед и горечь поражений. В заключении своего повествования хотелось бы лишь отметить, что в нашем небезгрешном мире есть еще те, чье сердце исполнено светлой бескорыстной любви, чьи поступки благородны и помыслы чисты, чья душа открыта людям и чья жизнь посвящена тем, кто окружает нас… 03.2002г. 12. Пустота… Пустота. Я выжат весь. Я отдал всего себя, пожертвовал самым сокровенным, отдав на растерзание этим голодным псам свою душу. Я устал бороться и упал, уже не слыша их насмешек и язвительных слов, не чувствуя ударов их ног и не замечая их мерзких лиц, в чьих глазах светится лишь жажда к славе и наживе. У меня не осталось сил мстить им. А если бы они и были, то я никогда не опустился бы до того, чтобы мстить этим жалким тварям, которые не заслуживают уважения и которые вряд ли когда-нибудь стали бы достойными противниками в борьбе за справедливость. 06.11.2001г. 13. Лепестками алых роз… Лепестками алых роз усыпана лиловая тропинка, ведущая к небольшому ручейку с чистой и прозрачной водой. Будучи еще мальчишкой, я бегал по нему и плескался, улыбаясь первым лучикам весеннего солнца, которое, лениво поднимаясь над горизонтом, осыпало золотыми улыбками хрустальные капельки росы на нежных лепестках хрупких растений, среди которых выделялось наиболее благородное и неизвестно как сюда попавшее небесное чудо, чьи розовые лепестки наполняли воздух пьянящим ароматом и, раскрываясь, дарили свою неземную красоту нашему грешному миру, который, на некий миг забыв о своих проблемах, прильнул к серым окнам, чтобы лишний раз насладиться величественной неповторимостью этого божественного цветка. Заметив его, я долго не решался к нему подойти, считая, что я не достоин того, чтобы даже смотреть на него. Но однажды я все же решился на отчаянный шаг, подумав, что мне нечего больше терять, кроме своей некудышной жизни, которая без этого небесного цветка превратится в кромешный сумрак ночи. И подойдя, я решил прикоснуться к хрустальной слезе, скатившейся по упругому бутону алой хранительницы снов. Но, дотронувшись до благородного стебля, я почувствовал резкую боль и быстро отдернул руку. И лишь темно-красная капля упала на нежную траву, окропя ее багровым цветом горькой слезы. Эта боль еще долго не давала мне покоя, постоянно напоминая о себе незаживающей раной. Прошло уже достаточно времени, но мысль об этом божественном создании не покидала меня и, думаю, что если я так и не смогу еще хотя бы раз увидеть ее лепестки и вдохнуть ее нежный аромат, я до конца дней своих не смогу себе этого простить и буду жить в тоске и отчаянии. Я готов отдать ей все, жертвуя даже своей жизнью, и не прося взамен ничего, только лишь зная, что она счастлива. И зная это, я готов пасть на колени у ее изголовья и молиться за ее счастье до конца своих дней, пока смерть не разлучит нас. 27.10.2001г. 14. Утро. …Еле уловимый свет начинает постепенно наполнять комнату зимней свежестью и солнечные лучи все смелее с каждой секундой отвоевывают свое пространство у уже задремавшей ночи. Новый день, ежеминутным напоминанием о себе, стремится ворваться в каждый дом и сорвать очередной день календаря, возвещая нам о том, что мы стали старше еще на день. Но солнце, как бы вселяя в нас надежду, спешит обрадовать нас своим присутствием, зовя за собою к еще несовершенным поступкам и подвигам, к незаконченным делам и не отправленным письмам, к еще не встреченной второй половинке, или, наоборот, к той единственной, что уже проснувшись и распахнув окно, ждет сегодняшнего свидания в небольшом скверике, возле парка… 08.02.2003г. 15. Истощение. Дождь закончился. И только лишь скупые багровые капли изредка падали на мокрый асфальт, растворяясь в мутной воде сентябрьских луж. Вечер не принес с собой спокойствия – сильный ветер продувал насквозь, проходя сквозь тело, и вырываясь из него с еще большей силой. Зияющая рана на левом плече напрягала ноющей болью и истощение организма, потерявшего приличное количество, так называемой, крови и не видавшего пищи вот уже двое суток добавляла к общему фону немалое количество черной туши. 01.09.2001г. 16. Надежды. Мир превратился в мрачное пространство, давящее со всех сторон, и угнетающее повседневностью. Надежды (никогда не думал, что они так быстро могут превратиться в ничто) рассыпались, обдав раскаленными брызгами. Мое сердце словно погрузили в расплавленное железо и мне показалось, что на какое-то мгновение оно перестало биться. Наивно полагая, что хоть в этот раз все будет хорошо, все получилось как всегда, по уже давно написанному сценарию, который можно было бы за это время и выучить. Не знаю какими словами можно выразить то, что я чувствую сейчас, но я никому не пожелал бы испытать этого чувства. Подавленность, горечь, безысходность, загнанность, неудовлетворенность – все это сжигало дотла измученное пытками сердце и вырывало кусками душу из еще содрогающегося в предсмертной агонии тела. 14.07.2001г.