Статьи  |  Трамвай

- Свет выключите: по карманам лазить неудобно! * - Продвиньтесь, пожалуйста, со ступенек! - Некуда. - Ну мне только ногу поставить... - Размер? * - Граждане, подвиньтесь на четыре рубля! * - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, соблаговолите пройти, пожалуйста, в середину салона... А ТО ПИНКАМИ БУДУ СЕЙЧАС ТУДА ЗАГОНЯТЬ!!! * - Билетики приобретаем, проездные предъявляем. На линии работает контроль. Будьте бдительны... * - Сударь! Осторожнее! Вы стоите на моей ноге! - Ах, сударыня, простите... Но вы уверены, что это ВАША нога? * Кондуктор: - Эй, друг, ты откуда в таких одеяниях? Бомж: - Профессия у меня такая – безбилетников распугивать... * Кондуктор: - Ну и псина! Ты б ещё слона привёл! Пассажир, флегматично: - За слона платить придётся. * Кондуктор, радостно улыбаясь: - Ну что, братцы-кролики, платить будем? Серый волк пришёл... * Наконец, трамвай, не выдержав тяжкий груз людских горестей и радостей, сломался. Приводится ария водителя. Цензура позволила себе вырезать наиболее... хм... резкие и некультурные выражения. - Товарищи пассажиры, вагон сломался и дальше не пойдёт. Прошу покинуть салон. (Прошло три минуты) Товарищи пассажиры, вагон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сломался и не будет продолжать маршрут! (Прошло ещё пять минут) Товарищи, Христом клянусь, вагон НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ! (По прошествии следующих двух с половиной минут) Уважаемые... БАРАНЫ! УБИРАЙТЕСЬ ВСЕ... В... ОТСЮДА! ТРАМВАЙ... СЛОМАЛСЯ... И... ОСТАНЕТСЯ ЗДЕСЬ... ... ... ... !!! (Через полминуты, когда практически все вышли, сипло) Благодарю за внимание... Ввашу ммать.