Русский анекдот  |  Часть 28

Бармен: - Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего! Алкаш: - Налейте и мне бокал "лишнего"! Таможенник: - У вас есть доллары? - Нет, что вы. - А хотите приобрести? Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация! Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. Разговор на кухне в Хайфе. - Мойша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся! Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: - Fuck, немцы нас опередили, они уже тут! Русский: - Почему? - Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"! 2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой): - Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне! Шарон: - Бараны, надо было меня в Палестине поддержать! Бородатый араб с автоматом: - Кончай болтай, работай нада! Муж и жена гуляют по парку. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - Зачем это? - Женщина которая идет нам навстречу, - моя первая жена. - Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер. - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? В магазине: - У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса! Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику: - Видишь, автомобиль едет? - Вижу. - А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет? - Вижу. - А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: - Видите, нищий идет? - Видим. - А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут? - Видим. - А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним. В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах... - Что такое братоубийственная война? - Это когда молдаванин режет барана. Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... ...теперь колокол не звонит - зато по-честному. Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы? Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Новость: Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Росчерк пера - вот, что часто отделяет стерву от лапочки. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Да, если он - миллиардер. Ещё анекдоты хотите?Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка, Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаете в этой рассылке, заходите!. Фото девушек - конкурс красотыежедневное обновление. Самые красивые российские девушки. Голосуйте за девушку дня 5 раз в неделю! Знакомства - это уникальное место, где можно бесплатно найти целый гарем: жену и мужа, любовницу и любовника, проститутку, спонсора и хотящую спонсорства, бесплатную девушку или юношу на одну ночь, гея, лесбиянку, пару и... просто друзей