Русский анекдот  |  Часть 22

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях. - Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу. - Как, то есть? - Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали. Диалог в клизменной: - Ну что - по последней? - А давайте с Вами на брудершафт! - Ну, что, ребята?! Будем девок щупать? - Мы двумя руками "за"! - Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны... - Понятно... моя тоже отнюдь не красавица! Мужик в магазине спрашивает: - У вас есть шапки-невидимки? - Иди отсюда , чтоб я здесь тебя не видел! Разговор двоих: - Тебе повезло - у тебя теща глухонемая! - Да, но видел бы ты ее выражение лица... Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! Урок литературы. Учитель спрашивает: - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!! Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку. - У меня зачесалось левое Фаберже! Плакат в поликлинике: Одна прививка - нет ребенка-инвалида. Новость: Пуск завода Пугачевой по производству картофельных чипсов откладывается на неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать операцию по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте вместе взятых, не покрывают потребности производства. Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты! Реклама: Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! Реклама: Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим. Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек. Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова!! Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти. Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.