Русский анекдот  |  Часть 15

Звонок в отдел кадров по объявлению. - Вы еще принимаете на работу? - Да. А кто вы? - Негр. - Чернорабочим устроит? Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего: - Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя? - А что, можно? Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра. - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала: - Любишь сало, любишь?? - Та якый же араб не любыть сало... Молодая жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. - Эх! Хорошо бы жить не стесняясь! - Ты что, такой стеснительный? - Да нет! В средствах! - Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. Министр обороны обращается к Путину: - Давайте пошлем в Ирак нашу бригаду! - Какую? Софринскую, спецназ, ГРУ? - Лучше "Бригаду" Белого. Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю. Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: - Где так прибарахлилась? - Замуж за богача вышла! - Ну и как он? - Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигофрен, то ли олигарх. Замужняя дочь спрашивает у матери: - Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты? - Я нет! А вот зять - паразит!! Новость: Как стало известно, новость о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер". Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами. Объявление: Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена! Вам не удастся их пропустить! Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд. Новость: Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего; - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым; - и главное - обе программы для полных тупиц! Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило. - Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь - и на район! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью. - Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства - то почему космонавты все время выходили в открытый космос? Новость: На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира.