Русский анекдот  |  Часть 12

Стоит пьяный студент на улице - отливает. Мимо проходит женщина лет сорока, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся! Батюшка говорит прихожанам: - У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви. Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах. Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось? - Очень просто! В прессе я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно. 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж долго так?! - Варилась!! Две песчинки идут по пустыне. Одна другой: - Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает. Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Хорошая? Странно... и какая же? - Шпаргалками он не пользовался... Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого: - Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите? - Возьмете денег у мужа? - Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное. Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена: - Куда это ты, дорогой? - Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл. - Я все утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал. - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. 1941 год, война. Пара русских и евреев: Р. - смело мы в бой пойдем! Е. - и ми за вами! Р. - и как один умрем! Е. - Абрам ми не туда попали?!! Сидит музыкант в кресле зубного и поет: - А я теряю корни... Новость: В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов. - Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней. Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! - Что может быть хуже, если по телефону не туда попали в 4 часа утра? - Если попали туда. Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. Она искала сyженого, а нашла pасшиpенного! - Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! - Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. - Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! Реклама: Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать! - Что такое перпетyм мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату. - Что общего между снегом и травой? - И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.